HSPさんに変な人が寄ってくることあるの？
HSPさんの優しさにつけこんでくる人はいます！
後半で対策を紹介しているので、最後まで目を通してくださいね◎
前半では、どうしてHSPが変な人に好かれしまうのかについて解説します。
後半では、人間関係で疲れないための防御術4選を深掘っていきますよ！
なぜHSPが変な人に好かれてしまうのか？
なぜHSPが変な人に好かれてしまうのか？について解説します。
- 断れない優しさが誤解される
- 空気を読む力が逆に働く
- 助けたいという気持ちが強い
- 嫌われたくないが関係を長引かせる
1つずつ見ていきます。
1.断れない優しさが誤解される
HSPさんは、人を傷つけたくないという気持ちがとても強い傾向があります。
だからこそ、ちょっと無理なお願いをされても「嫌」と言えず、つい引き受けてしまうことがあります。
このような態度は、相手にとって「都合のいい人」と見なされてしまうことがあるんです。
特に、自己中心的な人や境界線があいまいな人にとって、HSPさんは「つけ込みやすい」と感じられてしまいやすいんです。
実際、心理学者ナサニエル・ブランドンは、自己主張できない人ほど他人からのコントロールを受けやすいと指摘しています。
あなたの優しさは、本来とても価値あるもの。
でも、必要なときには「NO」と伝えることも、同じくらい大切ですよ！！
あなたがあなたらしく安心して人と関わるために、断ることは悪いことではないんだよ！
勇気を持って距離を取ることも、優しさのひとつなんです。
2.空気を読む力が逆に働く
HSPさんは、相手の表情や声のトーンから「今こう思ってるな」と察するのがとても得意。
この共感力は素晴らしい強みですが、ときに“変な人”に利用されやすい一面もあります。
例えば、誰かが不機嫌になったとき、「あなたが悪いわけじゃないのに」ご機嫌を取ろうと努力してしまうことしていませんか？
その結果、「この人に甘えても大丈夫」と思われ、依存的な人が近づいてくることがあるんです。
自分で引き寄せてしまっているんです！！
共感能力が高い人ほど、相手の負の感情を引き受けてしまいやすいという研究結果もあります（Decety & Jackson, 2004）。
あなたの優しさは、すべてを受け止めるためのものではありません。
相手の気持ちを尊重しながらも、あなたの心を守ることは大切だよ！
「察する力」を自分のためにも使えるようになると、人間関係がとてもラクになるんです。
まずは「その人の感情はその人のもの」と線引きする意識が大切ですよ！
3.助けたいという気持ちが強い
HSPさんは、困っている人や傷ついている人を見ると、「なんとか助けたい」と強く思いやすいんです。
この思いやりはとても素晴らしいことなんですが、それを見抜いて近づいてくる“依存的な人”もいます。
例えば、最初は相談に乗っていたのに、だんだん重たい話ばかりされるようになった…という経験はありませんか？
気づけば相手の感情に巻き込まれ、疲れきってしまうこともあるんです。
カウンセリング心理学でも「共感疲労」という概念があり、他人を助けようとしすぎることで自分が消耗する危険があるとされています（Figley, 1995）。
あなたが無理をしてまで助けなくても、相手には相手の回復の力があります。
「助けたい」と思ったときほど、自分の心の余裕を確認してみてください。
その優しさを自分自身にも向けることが、健やかな関係を保つために必要だよ
「あなたが元気でいること」こそ、最大のサポートです◎
4.嫌われたくないが関係を長引かせる
HSPさんは、
- 「人に嫌われたくない」
- 「気まずくなりたくない」
と思いやすい傾向があるんです。
だからこそ、違和感を覚えてもすぐに関係を切るのが難しくなってしまうことがあるんですよね。
例えば、「なんだかモヤモヤするな」と感じても、「気のせいかも」と我慢してしまうことはありませんか？
その結果、変な人との関係を長く続けてしまい、ストレスを溜めてしまうことがあるんです。
心理学者ラッセル＆ウィルソンの研究では、「境界線があいまいな人ほど、ストレスを人間関係に持ち込みやすい」とされています。
あなたが安心して過ごせる環境は、あなた自身がつくることができるんです。
「嫌われるかもしれない」よりも「疲れずに過ごせるか」を大切にしてほしいなと思います。
相手の機嫌ではなく、あなたの心地よさを基準に選ぶことが、関係性を整える第一歩なんだよ！
無理に合わせる必要は、どこにもないんです。
境界線を越えてくる人に狙われやすい理由4
境界線を越えてくる人に狙われやすい理由4つについて解説します。
- 優しい人だと気づかれる
- 相手の感情を先回りして動く
- 「NO」と言わない態度が招く誤解
- 共感性が利用されやすい
ゆっくりて見ていきましょう。
1.優しい人だと気づかれる
HSPさんは、相手に対してやわらかい印象を与えることが多いんです。
そのため、人との距離を縮めやすく、「この人なら受け入れてくれそう」と思われやすい傾向があります。
特に“境界線がない人”、つまり他人の領域にずかずか入り込むタイプの人にとっては、HSPさんは「都合の良い存在」に映ってしまうことがあるんです。
実際、社会心理学では「相手の反応に敏感な人ほど、侵入的な人を引き寄せやすい」という傾向があるとされています。
あなたの優しさはとても素敵◎
でも、それを“利用しようとする人”がいることも現実なんです。
だからこそ、誰にでも優しくするのではなく、「信頼できる人に優しさを向ける」意識が必要ですよ！
優しさは、選んで使ってもいいものなんだ！
2.相手の感情を先回りして動く
HSPさんは、相手の小さな変化にすぐ気づくことができるんです。
例えば、相手が少し不機嫌そうに見えたときに、「私のせいかも…」と感じて気をつかってしまうことがありますよね。
この“先回り”のやさしさが、境界線を越えてくる人には「何でも受け入れてくれる」と誤解されやすいんです。
結果として、相手は遠慮なく自分の要求を通そうとするようになるんですよ！
感情心理学では「共感性の高い人は、他人の感情を“自分の責任”と誤認しやすい」とされています（Decety & Lamm, 2006）。
でも、相手の気分は相手の責任ですよね？
あなたがすべて引き受けなくていいんです。
少し距離を置く勇気が、心の余裕を守ることにつながるよ
3.「NO」と言わない態度が招く誤解
HSPさんは、争いごとが苦手で、相手を不快にさせたくないという思いが強いんです。
だから、「本当は嫌だけど…」と思いながらも、笑顔で受け入れてしまうことがあります。
でも、そのやさしさは、境界線を越えてくる人に「この人は何をしても大丈夫」という間違ったメッセージを与えてしまうことがあるんです。
繊細で思いやりがあるあなたほど、自分を後回しにしてしまいやすい傾向があるんです。
心理学者アサーティブネス理論では、「自分の気持ちを穏やかに伝える力」は、健全な関係性を築く土台になるとされています（Lazarus, 1973）。
つまり、「やさしくNOと言える力」は、HSPさんを守るスキル。
嫌われないか心配になる気持ちも自然なことなんです。
「断る＝拒絶」ではなく、「断る＝関係を守る行動」でもあるんだよ！
4.共感性が利用されやすい
HSPさんは、人の悲しみや苦しみに深く共感できる力を持っているんです。
だからこそ、
- 「つらい思いをしてきた人」
- 「孤独を感じている人」
との距離が近くなりやすい傾向があります。
でも中には、その共感性を逆手に取って「かわいそうな自分」を演じ、あなたの善意に依存してくる人もいるんです。
これは、心理学でいう「感情的操作」という行動にあたります。
研究では、共感性が高い人は“エネルギーバンパイア”の標的になりやすいとも言われています（Jonason et al., 2012）。
あなたの共感力は、間違いなく価値のあるもの。
でも、「本当に助ける必要がある相手かどうか」を見極めることも必要ですよね？
誰にでも100%共感し続けるのではなく、あなたの心を守るための“フィルター”を持つことが大切！
都合のいい人にならない方法4選
都合のいい人にならない方法4選について解説します。
- 「NO」と言ってもいい
- 小さな“違和感”をスルーしない
- いつでも味方でいたいを手放す
- 役に立たなきゃいけないはない
ゆっくり見ていきましょう。
1.「NO」と言ってもいい
HSPさんは、相手の気持ちを優先しすぎるあまり、断ることに強い罪悪感を持ってしまいやすいんです。
でも、「NO」と言うことは、相手を否定することではなく、あなた自身を大切にするための自然な行動。
例えば、「今は難しいけど、またタイミングが合えば」など、やさしい断り方でも十分気持ちは伝わります。
自己主張に関する研究では、「自分の意見を伝えることで、かえって人間関係が安定する」と示されています。
つまり、断ることで関係が壊れるどころか、お互いを尊重する関係が築かれやすくなるんです。
あなたが無理をしすぎることで、かえって相手の依存を強めてしまうこともあるんです。
まずは「断っても大丈夫」という前提を、あなた自身の中でつくることが大切。
やさしさは、すべてを受け入れることとは違うんだ！
2.小さな“違和感”をスルーしない
HSPさんは、会話や空気の中で起こる微細な変化に敏感に気づける力を持っています。
でも、「これくらいなら…」と我慢してしまうと、相手があなたの境界線を越えてくるきっかけになってしまうことがあるんです。
例えば、頼まれごとが続いたとき、「最近ちょっと多いな」と感じたら、それが“違和感のサイン”。
感情心理学の研究では、「初期の違和感に気づいて対処できる人ほど、ストレスを回避できる」とされています（Gross & John, 2003）。
つまり、小さな不快感を放っておかず、その場で調整することが“都合のいい人”にならないポイント
「なんだか引っかかる」という直感は、あなたを守るセンサー。
その違和感に耳を傾けることが、自分を大切にする行動につながるんです。
心のサインを無視せず、大切にしてあげてね！
3.いつでも味方でいたいを手放す
HSPさんは、人に対して誠実でいたいという思いがとても強く、「どんなときも味方でいたい」と思いやすい傾向があるんです。
でも、その気持ちが強すぎると、相手にとって“何でも言うことを聞く存在”になってしまうことがあります。
本当は疲れていたり、嫌だと思っていても「相手が困るかも」と思って引き受けてしまう…それが“都合のいい人”の始まりなんです。
対人心理学の研究でも、「過剰な自己犠牲は関係のバランスを崩す」と指摘されています。
相手を助ける気持ちは大切ですが、自分の心がすり減ってしまったら元も子もないんです。
あなた自身のコンディションを守ることが、健やかな人間関係につながります。
「全部受け入れる」ことが信頼ではないんです。
ときには「一線を引く」ことが、本当の信頼を育てることにつながるんだ
4.役に立たなきゃいけないはない
HSPさんの中には、「誰かの役に立たないと存在価値がない」と感じてしまう人もいるんです。
でも、あなたが誰かにとって“役に立つ存在”でなければならないという義務は、どこにもない！
役に立ちたい気持ちが強すぎると、相手が境界を越えてくるのを許してしまいやすくなるんです。
自己価値の研究では、「無条件の自己肯定感がある人ほど、人間関係に巻き込まれにくい」とされています。
つまり、「あなたは、ただそこにいるだけで価値がある」と自分に言ってあげることが、頼まれすぎない秘訣なんです。
行動で認められようとしすぎると、疲れてしまうことがあります。
あなたの存在そのものが、すでに十分価値があるんですよ！
誰かの期待に応えなくても、あなたは大切な存在なんだ
その思い込みを少しずつ手放していくことが、自分を守る第一歩になるんです。
HSPが巻き込まれやすい『エネルギーバンパイア』の見分け方
HSPが巻き込まれやすい『エネルギーバンパイア』の見分け方について解説します。
- 会った後、ぐったりと疲れる人は要注意
- 話の主導権をいつも握ろうとする人
- 感謝やねぎらいがない
- 罪悪感や同情を刺激してくる人
しっかりと学んで対策をしていってくださいね！
1.ぐったりと疲れる人は要注意
HSPさんは、人の感情やエネルギーにとても敏感なため、相手の「空気」や「テンション」に大きく影響を受けやすいんです。
エネルギーバンパイアと呼ばれる人は、無意識に他人のエネルギーを吸い取って元気になりますが、相手には疲れだけが残るんです。
例えば、会話が終わったあとに「なんだか妙に疲れた…」と感じる人は、あなたの気力を奪っている可能性があるんです。
心理学の研究でも、「ネガティブな感情表現が多い人と関わると、共感性が高い人ほど疲労感が強くなる」と報告されています。
このような状態が繰り返されると、HSPさんの体調や気分にも大きな影響を与えてしまうんですよ！
あなたの疲れは、決して気のせいではありません。
「この人と関わると疲れる」と感じたら、それが最初のサインなんです。
直感を大切にすることが、あなた自身を守る力になるんだ！
2.話の主導権をいつも握ろうとする人
エネルギーバンパイアの特徴のひとつに、「会話を一方的に支配する」という傾向があります。
HSPさんは、相手の話をしっかり聞こうとするあまり、気づけば話を奪われてしまうことが多いんです。
例えば、「相談がある」と言われて聞いていたのに、延々と自分の話ばかりされて疲れてしまった…という経験はありませんか？
このような人は、相手の共感力を利用して、自分の感情を処理しようとしているケースが多いんです。
カウンセリング心理学では、こうした“感情の一方通行”が長く続くと、相手の自己効力感を奪うことがあるとされています（Figley, 1995）。
あなたの役割は“聞き役”ではなく、“対等な関係の一員”。
もし、会話のバランスがあまりに一方的なら、そっと距離を置いてもいいですよ！
あなたの時間とエネルギーは、大切にしていいものなんだからね！
その場の空気より、あなたの心の声を優先していいんです。
3.感謝やねぎらいがない
HSPさんは、人に何かしてあげたとき「ありがとう」がなくても「まあいいか」と受け流してしまうことがあります。
でも、エネルギーバンパイアタイプの人は、そのやさしさに甘えて「してもらって当然」と考えるようになるんです。
例えば、困っている人を助けたのに感謝されるどころか、さらに依頼がエスカレートすることもあります。
このような人は、相手を「使える人」として見ていることが多く、HSPさんのやさしさを搾取しやすいんです。
対人関係論でも、「無償の思いやりが一方的に続くと、支配・被支配の関係が生まれやすい」とされています（Seligman, 1975）。
あなたがしたことは、本来感謝されるべき行為なんです。
それを当然と受け取る相手に、あなたのやさしさを注ぎ続けなくていいんですよ！
「ありがとう」のない関係は、少しずつあなたを疲れさせてしまうからさ！
大切にされない関係からは、距離を置きましょう。
4.罪悪感や同情を刺激してくる人
エネルギーバンパイアは、あなたの「申し訳なさ」や「助けてあげたい気持ち」を巧みに利用してくることがあります。
HSPさんは、感情に敏感だからこそ、
- 「断るとかわいそう」
- 「私が助けなきゃ」
と感じてしまいやすいんです。
例えば、
- 「あなただけが頼りなんだ」
- 「みんな冷たいけど、あなたはわかってくれるよね」
と言って、断りづらい雰囲気を作ってくる人もいます。
これは、心理学で「情動的操作」と呼ばれ、相手の良心を使ってコントロールしようとする手法なんです（Braiker, 2004）。
もし「嫌だけど断れない」と感じたときは、その関係がすでに不健全になっているサインかもしれません。
あなたは、誰かの代わりに生きる必要はないんです。
助けたい気持ちは素晴らしいものですが、それを悪用されてはいけないんです。
あなたの心をすり減らす人からは、離れる勇気を持っても大丈夫！
“やさしい人”が“利用される人”にならないように、心の境界線を大切にしてほしい！
人間関係で疲れないための防御術4選
人間関係で疲れないための防御術4選について解説します。
- 境界線を意識してつくる
- 沈黙の時間を味方につける
- 感じたままを言葉にする
- いい人よりも安心できる人を目指す
ゆっくり見ていきましょう。
1.境界線を意識してつくる
HSPさんは共感力が高いため、人との距離が近くなりすぎてしまいがち。
相手の気持ちに寄り添うあまり、自分の心がすり減ってしまうことも多いんです。
だからこそ、人間関係には「ここから先は立ち入らせない」という境界線を持つことが大切。
例えば、「疲れているときはLINEを返さない」と自分の中でルールを決めておくことで、心のスペースが守られやすくなるんです。
心理学でも「パーソナル・バウンダリー（心理的境界）」の確立は、ストレス軽減と自尊心の維持に有効とされています（Hartmann, 1996）。
あなたが心地よくいられるために、人との距離感を自分で決めていいんです。
「わがままかな？」と感じる必要はありません。
むしろ、それがあなたの心を守る“防御術”なんだ！
2.沈黙の時間を味方につける
HSPさんは、常に刺激を受け続けると心が疲れてしまいやすいんです。
特に人と一緒に過ごす時間が長いと、無意識に神経を張り詰めてしまうことがあります。
だからこそ、「ひとりの静かな時間」を意識して取り入れることがとても大切◎
例えば、1日の終わりにスマホを見ずに過ごす10分間をつくるだけでも、脳が休まりやすくなるんです。
実際に、脳神経科学の研究では「刺激から離れる時間」が交感神経の過活動を落ち着かせ、ストレス回復を促すとされています（McEwen, 2004）。
沈黙の時間は、あなたの神経を整えるリセットタイムなんです。
話しかけられ続ける環境より、静かな空間で心を取り戻す時間が必要に◯
「何もしない時間」も、立派な自己ケア！
心の充電をするために、意識的に取り入れてみてください。
3.感じたままを言葉にする
HSPさんは、空気を読みすぎて自分の本音を飲み込んでしまうことが多いんです。
でも、そのままにしておくと、我慢が積み重なって「なんでわかってくれないの？」という気持ちが溜まってしまいます。
だからこそ、感じたことを少しずつ言葉にして伝える練習が必要なんです。
例えば、「今ちょっと疲れていて話す余裕がないんだ」と伝えるだけでも、気持ちが整理されて楽になります。
心理療法でも、「自分の気持ちを表現することが対人ストレスを減らす鍵になる」と言われています（Rogers, 1961）。
あなたの気持ちは、言葉にすることで守られやすくなるんです。
相手に合わせるだけでなく、あなたの感情にもちゃんと居場所を与えてあげてください。
やさしくても“言う”ことができる人は、心が崩れにくくなるよ！
4.いい人よりも安心できる人を目指す
HSPさんは、人に嫌われないようにふるまう傾向が強く、「いい人」であろうと頑張ってしまいやすいんです。
でも、ずっと無理をして「いい人」を演じていると、心が疲れてしまうんです。
本当に大切なのは、相手にとって“都合のいい人”になることではなく、「一緒にいて安心できる人」でいること。
例えば、何でも引き受けるのではなく、「できる範囲で助ける」という姿勢の方が長続きしやすいんです。
行動心理学でも、「自己一致（self-consistency）」が高い人ほど、対人関係の満足度が高いことが示されています（Sheldon et al., 1997）。
つまり、無理をせず“本来のあなた”でいる方が、人間関係は心地よくなるんです。
あなたのままで価値があると信じることが、疲れない関係づくりの第一歩に。
「いい人」を卒業して、「自然体のあなた」でいられる関係を選んでね！
HSPが『自分軸』を取り戻すヒント4
HSPが『自分軸』を取り戻すヒント4について解説します。
- 他人軸に気づく
- 小さな「YES」と「NO」
- 「なんとなく不快」を大切なサインに
- あなたの好きを毎日ひとつ選ぶ
ゆっくり見ていきましょう。
1.他人軸に気づく
HSPさんは共感力が高く、無意識に他人の感情や期待に合わせてしまうことが多いんです。
その結果、「あなたはどうしたい？」という問いに答えづらくなってしまうことも。
例えば、誰かの気持ちを優先しすぎて、あとから疲れを感じる…という経験はありませんか？
このような状態を「他人軸」と呼び、心のエネルギーが自分以外に流れてしまっている状態なんです。
認知行動療法でも、まず“自分の思考パターン”に気づくことが回復の第一歩とされています（Beck, 1979）。
あなたが「今、誰のために選んでいるのか」に気づくだけで、自分軸への第一歩が始まるんです。
他人の評価より、あなたの感覚を大切にする練習が必要なんです。
「あなたの心が喜ぶ選択」を取り戻すために、自分の軸に目を向けてみてね！
2.小さな「YES」と「NO」
HSPさんは断ることに強い罪悪感を感じやすく、「NO」と言うのが苦手な傾向があります。
でも、自分の軸を持つためには、「YES」と「NO」を自分の基準で選べるようになることが大切。
例えば、「今日は疲れているから会うのをやめたい」と感じたとき、無理して会ってしまうと、あなたの心がすり減ってしまうんです。
心理学では「自己主張訓練」が、自己効力感を高める効果があるとされています。
少しずつ「断る練習」を積み重ねることで、あなたの心が軽くなっていきます。
「NO」と言えることは、他人を拒絶することではなく、あなた自身を大切にする行動なんです。
毎日の中で「どうしたい？」と自分に問いかけてみてください。
その積み重ねが、あなたの“自分軸”を育てていくんだよ！
3.「なんとなく不快」を大切なサインに
HSPさんは、言葉にしづらい違和感やモヤモヤを抱えやすい傾向があります。
その感覚を無視して「気のせいかも」と思ってしまうと、自分軸がどんどん弱くなってしまうんです。
例えば、「誰かと話していてザワザワした感覚が残る」ときは、その人との関係に見直しが必要かもしれませんね。
心理療法では、この“身体的な違和感”を「ソマティック・マーカー」と呼び、重要な意思決定の手がかりになると考えられています。
つまり、「なんとなく嫌」という感覚には、ちゃんと意味があるんです。
あなたの心と体は、ちゃんと“今のあなたに必要な選択”を教えてくれています！
違和感は、避けるべきサインということ。
あなたの感覚を信じることが、自分軸の強化につながるんだ！
4.あなたの好きを毎日ひとつ選ぶ
HSPさんは、人に合わせることに慣れているあまり、「あなたが本当に好きなこと」を後回しにしがち。
でも、日々の中で「これは好き」「これはイヤ」と感じる感性を取り戻すことが、自分軸を育てるうえでとても大切。
例えば、「今日はお気に入りの紅茶を飲む」と決めて実行するだけでも、あなたの内面が満たされる感覚が育っていくんです。
ポジティブ心理学では、「小さな選択と実行が自己決定感を高め、幸福感の向上につながる」とされています。
誰かの期待に応えるより、あなたの喜びを優先することが、自分らしい人生をつくる土台になるんです。
あなたの「これが好き」を毎日ひとつ大切にしてみてください。
その積み重ねが、他人軸から自分軸への転換点になっていくんだ！
HSPのよくある質問
HSPのよくある質問をまとめています。
- 大人数が苦手
- 友達いらない
- 家族がHSPだった場合
1つずつ答えます。
大人数が苦手
「HSPは、大人数が苦手ですか？」という相談。
苦手だなと感じること多いよ！
それには4つの理由があります。
友達いらない
「友達いらないと感じる一方で不安です」という相談。
そうだったんだね
知っておいてほしい考え方を紹介しているので参考にしてくださいね！
家族がHSPだった場合
「家族がHSPだった場合どうしたらいいですか？」という相談。
5つの接し方を紹介していくよ！
心地よさを守るためにできることを解説しています。