HSPさんはLINEが苦手なの？
苦手な人が多いよ！
くわしく解説するね！
前半では、HSPがLINEを苦手に感じやすい理由3つを解説します。
後半では、HSPさんがLINE疲れを防ぐ3つの工夫を紐解いていきますよ！
HSPがLINEを苦手に感じやすい理由3
HSPがLINEを苦手に感じやすい理由3つを紹介します。
- 返信に“正解”を求めすぎてしまう
- 通知にびくっとする
- 既読スルー・即レスの文化に疲れる
1つずつ解説します。
1.返信に“正解”を求めすぎてしまう
HSPさんは相手の気持ちを深く考える傾向があるため、LINEの返信にも「どう思われるか」を強く意識してしまいます。
ちょっとした
- 絵文字の有無
- 文の長さ
- 返すタイミング
まで、相手に失礼がないか何度も見直してしまうこともあるんじゃないでしょうか。
心理学では「社会的評価感受性（social-evaluative sensitivity）」が高い人ほど、評価を恐れてストレスを感じやすいといわれています（Leary, 2001）。
例えば、「OK！」とだけ返すと冷たく見えないかな？と悩むこともありますよね。
でもそれは、あなたが人を大切にできる優しさを持っているからなんです。
ただし、気を使いすぎて疲れてしまっては本末転倒なんですよ！
完璧な返信じゃなくても、気持ちはちゃんと伝わります。
まずは「60点くらいでいい」と思ってみてね！
2.通知にびくっとする
LINEの通知音やバイブレーションが鳴るたびに、胸がドキッとした経験はありませんか？
HSPさんは、感覚刺激に対してとても敏感なため、通知ひとつでも神経が強く反応してしまうんです。
これは「感覚処理感受性（Sensory Processing Sensitivity）」という特性で、HSPさん特有の反応として知られています（Aron et al., 1997）。
例えば、朝起きてすぐLINEが来ていると、それだけで一気に気が張ってしまうこともあるんですよね。
特に「早く返さなきゃ」と思ってしまうと、さらにプレッシャーになるんです。
だからこそ、
- 通知をオフにする
- 時間を決めて開く
など、自分のペースを守る工夫が大切に。
通知に反応してしまうのは、あなたが弱いからではなく、繊細なセンサーが働いているから。
自分を責めず、やさしくケアしてあげてね！
3.既読スルー・即レスの文化に疲れる
HSPさんは、人との関係性をとても大切にするため、
- 「返信が遅いと思われないか」
- 「既読をつけたまま放置したらどう思われるか」
と相手の反応を過剰に気にしてしまうことがあります。
この「即レス文化」や「既読プレッシャー」は、HSPさんにとってかなりのストレスになることがあるんです。
心理学でも、「過剰な相互期待」は人間関係の疲労感を強めるとされており（Lazarus & Folkman, 1984）、LINEはその代表的な場面と言えます。
例えば、返信しなきゃと思いながらスマホを見続けてしまうこと、ありますよね。
でも、相手は案外気にしていないことも多いです。
あなたが感じる“返信しなきゃ圧”は、あなたの誠実さからくるものなんですよ。
疲れたときは、返信を遅らせてもいいんです。
LINEはあなたの気分に合わせて使って大丈夫！
LINEでしんどくなる具体的な5つのシーン
LINEでしんどくなる具体的な5つのシーンを解説します。
- 通知が鳴った瞬間にドキッとする
- 返信内容に悩みすぎて疲れる
- 即レスできないと「悪いな」と感じる
- グループLINEでのやりとりについていけない
- スタンプや絵文字の「温度感」
1つずつ見ていきます。
1.通知が鳴った瞬間にドキッとする
HSPさんは聴覚や刺激にとても敏感なため、LINEの通知音に過剰に反応してしまうことがあります。
たとえ大した内容ではなくても、
- 「また何か頼まれるのかな」
- 「急ぎの用事だったらどうしよう」
と不安が湧いてくるんです。
これは、HSPさんの「高い感受性」と「予測のための過剰な情報処理」による自然な反応だとされており（Aron et al., 1997）、決しておかしなことではないんですよ。
例えば、休んでいるときに通知が鳴ると、一気に気が張ってしまった経験はありませんか？
その瞬間から頭の中が“返信モード”になり、心が休まらなくなることもあるんです。
だから、通知をオフにしたり、時間を決めてLINEを見るなどの対策が効果的に◎
反応してしまうのは、あなたの感受性が正しく働いている証拠なんです。
まずは、そんな自分を否定せず受け止めてあげてね！
2.返信内容に悩みすぎて疲れる
HSPさんは相手の気持ちを深く考えるため、「どんな返信をすればいいか」にすごく悩んでしまうことがあります。
- 文章の言い回し
- 絵文字の数
- 送るタイミング
など、細かい部分まで気になってなかなか送れないんですよね。
この状態は、心理学では「社会的評価感受性（social-evaluative sensitivity）」が高い人によく見られる傾向とされ、他者の評価を強く意識することでストレスが高まると言われています（Leary, 2001）。
例えば、
- 「変に思われないかな」
- 「軽く見えないかな」
と送信ボタンを押す前に何度も読み返すこと、ありませんか？
その思慮深さはあなたの強みなんですが、使いすぎると心が疲れてしまうんです。
「丁寧であること」と「疲れるほど気をつかうこと」は別物なんですよ。
あなたらしい自然な言葉を大切にしていいんです。
相手はきっと、あなたの気持ちを受け取ってくれるよ！
3.即レスできないと「悪いな」
HSPさんは責任感が強く、気配りができる分、返信が遅れることに罪悪感を抱きやすい傾向があります。
たとえ自分が疲れていたり、余裕がないときでも「早く返さなきゃ」と無理をしてしまうことがあるんですよね。
心理学では「義務感からの自己犠牲」は燃え尽き（バーンアウト）につながるリスクがあるとされており（Maslach & Jackson, 1981）、小さな我慢の積み重ねが大きなストレスになるんです。
例えば、「あの人すぐ返事くれるから、自分も早く返さなきゃ」と思っていませんか？
でも、返信はあなたのペースでしていいものなんです。
自分をすり減らしてまで即レスを続ける必要はないんですよ。
相手は意外と気にしていないことも◎
もっと「マイペースでいい」と思えるようになると、LINEとの付き合いがぐっとラクになるよ！
4.やりとりについていけない
HSPさんは、グループLINEのように情報量が多く、人間関係が複雑な場にストレスを感じやすいです。
複数人の会話が同時に進み、既読スルーや返信の順番に気を使う状況が続くと、心が疲れてしまいます。
心理学では「認知的過負荷（cognitive overload）」という概念があり、人が処理できる情報量を超えると判断力や感情の安定が乱れるとされています（Sweller, 1988）。
例えば、「誰に返せばいいの？」「無視してないかな」とずっと気を張ってしまうこともありますよね。
あなたのその繊細さは、悪いことではなく思いやりの現れなんです。
でも、すべてに応えようとすると心が持たなくなってしまいます。
ときには通知をオフにして、自分のタイミングで読むことも大切に◎
全員に気を配る必要はないんですよ！
あなたの安心を最優先にしてね！
5.スタンプや絵文字の「温度感」
HSPさんは、言葉以外の「空気」や「感情のニュアンス」にもとても敏感なため、スタンプや絵文字の使い方ひとつでも深く考え込んでしまうことがあります。
- 「これって怒ってる？」
- 「そっけなくなった？」
と相手の心理を読み取ろうとしすぎて疲れてしまうんです。
これは「感情知覚（emotional perception）」が高い人によく見られる傾向で、非言語的なメッセージを過剰に解釈してしまうことで不安が増すとされています（Hall & Bernieri, 2001）。
例えば、いつも「😊」がついていたのに、急に絵文字なしの返信が来ると「何かあったのかな」と不安になりますよね。
でも、それは相手の気分や忙しさによるものであることも多いんです。
気にしすぎてしまうのは、あなたが丁寧に相手を見ているから。
ただし、すべてを受け止めすぎないことも大切に◎
あなたの感情まで引っ張られないよう、心の境界線を守ってね！
HSPがLINE疲れを防ぐ3つの工夫
HSPさんがLINE疲れを防ぐ3つの工夫を解説します。
- 通知をオフにして、開く時間を自分で決める
- 返信の“型”を決めて、悩む時間を減らす
- 心が疲れたときは“LINEを開かない日”を作る
ゆっくり見ていきましょう。
1.開く時間を自分で決める
HSPさんは、通知音やバイブに敏感に反応してしまいやすいんです。
そのたびに「早く返さなきゃ」と焦ってしまい、気持ちが落ち着かなくなることもありますよね。
このような「刺激への過敏さ」は、HSPさんに特有の感覚処理感受性（Sensory Processing Sensitivity）によるものとされています（Aron et al., 1997）。
だからこそ、通知をオフにして「LINEを見るのはこの時間」と決めておくことが、心のゆとりにつながります。
例えば、朝と夜の2回だけ確認する習慣を作ると、それだけで気持ちがラクになります。
LINEは24時間対応するものではないんです。
あなたのリズムで関わっていいんですよ。
自分のペースを保つことは、HSPさんのエネルギー管理にとってとても大切なんだ
2.返信の“型”を決める
HSPさんは、相手にどう思われるかを深く考える傾向があるため、LINEの返信に時間がかかってしまいやすいんです。
文章を何度も見直してしまったり、適切な絵文字を探したりと、エネルギーを使いすぎてしまうことがありますよね。
心理学では「意思決定疲労（decision fatigue）」という概念があり、選択の回数が多いほど精神的な疲労がたまりやすいとされています（Baumeister et al., 2000）。
だからこそ、よく使う返信パターンをあらかじめ決めておくと、考える負担が減って心がラクになるんです。
例えば、
- 「ありがとう、助かりました」
- 「今ちょっとバタバタしてるので、また連絡しますね」
など、いくつかの定型文を用意しておくと安心ですね！
毎回全力で返そうとしなくても大丈夫◎
「気持ちがこもっていれば、シンプルでも失礼ではない」と思ってみてくださいね。
そのやさしい気遣いは、ちゃんと相手に伝わるよ！
3.“LINEを開かない日”を作る
HSPさんは責任感が強く、連絡が来ていたら「早く返さないと悪いかな」と思ってしまいがち。
でも、心が疲れているときまで無理をすると、かえって関係がぎこちなくなってしまうこともあるんです。
心理学では「自己一致（self-congruence）」という考え方があり、自分の本音と行動が一致しているほど、心が安定しやすいとされています（Rogers, 1959）。
つまり、疲れているときは「今は見ない」という選択をするほうが、自分らしくいられるということなんです。
例えば、休日はあえてLINEを開かない「スマホ休息日」を設けるだけでも、ぐっと気持ちが軽くなるんですよ。
“つながらない時間”を持つことが、人との関係を長続きさせる秘訣に。
無理に返すよりも、心を整えてから返信する方が、相手にも誠実に向き合えます。
LINEを開かない勇気が、あなたの心を守ってくれるんだ！
嫌われないためのやさしい伝え方3
嫌われないためのやさしい伝え方3つを解説していきます。
- 最初に「返信が遅くなりがちです」と伝える
- 遅れたときは「ありがとう」の気持ちを添えて返す
- 一言だけでも“返す意思”を見せれば大丈夫
1つずつ見ていきましょう。
1.「返信が遅くなりがちです」と伝える
HSPさんは、返信の速さにプレッシャーを感じやすく、「すぐ返せないと嫌われるかも」と不安になることがありますよね。
でも、あらかじめ「返信が遅くなるかも」と伝えておくことで、心のハードルが下がるんです。
これは心理学でいう「自己開示（self-disclosure）」のひとつで、自分の特性や状態を率直に伝えることで、信頼関係が深まりやすいとされています（Collins & Miller, 1994）。
例えば、「普段はスマホをあまり見ないので、返信が遅くなることがあります」と伝えるだけで、相手も安心しやすくなるんです。
前もって伝えることで、誤解される心配がぐっと減るんですよ。
あなたの丁寧さは、きっと伝わります。
素直な一言が、余計な不安を防いでくれるんです。
自分のペースを大切にしながら、やさしく言葉にしてみてね！
2.遅れたとき気持ちを添えて返す
HSPさんは、「今さら返信しても迷惑じゃないかな」と悩んでしまうことがありますよね。
でも、遅れてしまったときは、「ごめんね」と謝るよりも、「待ってくれてありがとう」と感謝の気持ちを添えて伝える方が、お互いに心があたたかくなりやすいんです。
心理学では、「感謝の表現」は人間関係のポジティブな循環を生むとされており（Emmons & McCullough, 2003）、謝罪よりも相手の心を和らげやすいと言われています。
例えば、「返信遅くなってごめんね…」より、「返信遅くなっちゃったけど、待っててくれてありがとう！」の方がやさしく感じませんか？
あなたの気づかいは、“感謝”という形にするだけで、もっと伝わりやすくなるんです。
遅れても大丈夫。
気持ちをこめて返せば、それで十分なんだよ！
3.一言だけでも“返す意思”を
HSPさんは、「ちゃんとした返事をしなきゃ」と思いすぎて、逆に何も返せなくなることもあるんですよね。
でも、短くても
- 「読んでるよ」
- 「後で返すね」
といった一言を送るだけで、十分に誠意は伝わります。
心理学でも、「行動の一貫性（consistency）」が信頼につながるとされており（Cialdini, 2001）、完璧じゃなくても“応える姿勢”があるだけで安心感を与えられるんです。
例えば、「ちょっと今バタバタしてるけど、ちゃんと見てるよ！」のような軽い一言でも、相手は「大切にされてる」と感じやすいんです。
全力で返信する必要はありません！
「つながっていたい」という気持ちを見せることが大切に◎
無理なく、あなたのリズムで、やさしく関わっていきましょう。
それが、HSPさんらしい心の通わせ方なんだ！
すぐ返せなくても大丈夫といえる理由3
すぐ返せなくても大丈夫といえる理由3つを解説します。
- “即レス”が苦手でもいい
- “すぐ返す人がいい人”とは限らない
- あなたの自然なリズム
1つずつ見ていきます。
1.“即レス”が苦手でもいい
HSPさんは、まわりの空気や相手の感情に敏感なため、LINEの返信ひとつでも深く考えてしまいやすいんです。
- 「この返しで大丈夫かな？」
- 「誤解されないかな？」
と、送信前に何度も確認することもあると思います。
これは「社会的評価感受性（social-evaluative sensitivity）」が高い人の特性であり、人間関係を大切にするからこそ起こる自然な反応なんです（Leary, 2001）。
でも、そのやさしさの裏で、無意識にエネルギーを消耗してしまうこともあるんですよね。
だから、返信に時間がかかるのは、あなたが不器用だからではなく、丁寧すぎるほど誠実だからなんです。
すぐに返せない自分を責める必要なんてありません。
あなたのペースを大事にしていいんですよ。
やさしい気持ちは、いつでも伝わるよ！
2.“すぐ返す人がいい人”とは限らない
世の中には「即レス＝気が利く」と思われがちな風潮がありますよね。
でも、HSPさんのように心をこめてやり取りしたい人にとって、早さよりも「どう伝えるか」の方が大切に◎
心理学では「関係満足度」は、やり取りの“質”に影響されるとされており（Reis & Shaver, 1988）、即レスかどうかは関係ないという結果も出ています。
例えば、「今は忙しいけど、あとでちゃんと返したい」と思うあなたの姿勢こそ、信頼につながるんです。
すぐに返さなかったことで相手に嫌われるかも…という不安は、多くの場合思い込みなんですよ。
相手の信頼は、レスの早さではなく、あなたの心そのもので築かれていくんです。
あなたのペースでつながっても、周りの人はちゃんとあなたを受け入れてくれますから。
「ゆっくりだけど、丁寧な返信」を、自信を持って届けてね！
3.あなたの自然なリズム
HSPさんは、1日に処理できる刺激や情報の量に限界があります。
だから、心が疲れている日は、LINEを開くだけでもしんどく感じてしまうことがあるんですよね。
これは「感覚処理感受性（Sensory Processing Sensitivity）」というHSPさん特有の性質によるもので、脳が情報を深く処理しすぎてしまう傾向があるから。（Aron et al., 1997）。
例えば、何気ないLINEの一文でも、頭の中で何通りもの読み方をしてしまったりすること、ありませんか？
そういった日は、無理に返信しようとせず、心と体を休ませることが最優先◎
一時的にやり取りを止めたって、関係は壊れません。
あなたの自然なリズムを大切にすることが、長く安心できるつながりにつながっていくんです。
疲れているときこそ、自分に「休んでいいよ」と言ってあげてね！
HSPにとって“既読”は情報ではなく感情？
HSPにとって“既読”は情報ではなく感情？
- “相手の気持ち”を深く読み取る
- 「返信がない＝無視された」
- 「事実」より「気持ち」
1つずつ解説します。
1.“相手の気持ち”を深く読み取る
HSPさんは、相手の表情やトーンが見えないLINEのやりとりでも、「どう受け取られたか」を無意識に気にしてしまいやすいんです。
そのため、「既読がついたのに返事がない」という事実以上に、その背景にある“相手の感情”を深く想像してしまうんですよね。
心理学では「高感受性処理（high emotional reactivity）」と呼ばれ、HSPさんは他人の感情を自分のことのように感じやすい傾向があるとされています（Aron et al., 2012）。
例えば、
- 「何か気に障ったかな？」
- 「嫌われたかも」
と考えすぎてしまうこと、ありませんか？
これはあなたが繊細で、相手との関係を大切にしているからこそ起きる自然な反応なんです。
でも、既読＝悪い感情がある、とは限らないんです。
相手にも事情があるかもしれないと思えるだけで、心がふっと軽くなるんですよ。
あなたの想像力を、やさしく支える方向に向けてあげてね！
2.「返信がない＝無視された」
HSPさんは、人間関係のちょっとしたズレにも敏感に反応してしまいます。
そのため、既読後に返信がないと、「もしかして無視されたのかな」と強く不安になることがあるんです。
心理学では「拒絶過敏性（rejection sensitivity）」と呼ばれ、HSPさんのように共感力が高い人ほど、拒否のサインに過剰に反応する傾向があると報告されています（Downey & Feldman, 1996）。
例えば、相手がただ忙しかっただけでも、あなたの中では「距離を置かれた」と感じてしまうこともあるんですよね。
でも、それはあなたが人とのつながりをとても大切にしているから。
それは決して弱さではなく、深く人と関われる大きな強みなんです。
ただし、自分の気持ちばかりを責める必要はありません。
不安なときほど、「今は返信できないだけかもしれない」と、一度立ち止まって考えてみてね！
3.「事実」より「気持ち」
LINEの既読は、本来ただの通知や“確認済み”という中立的な情報です。
でもHSPさんは、その「事実」よりも、それが生み出す空気や気配、温度のような“感情のニュアンス”に強く反応してしまうことがあります。
これは「感情知覚（emotional perception）」と呼ばれ、HSPさんが持つ人の感情を鋭く読み取る力によるものなんです（Hall & Bernieri, 2001）。
例えば、「さっきまではすぐ返してくれたのに、今回は間が空いた…何かあったのかな？」と感じてしまうことはありませんか？
それは、あなたの繊細な感覚が働いている証拠◎
ただし、感じ取った“気配”が必ずしも真実とは限らないんですよ。
心のセンサーを大切にしながらも、必要以上に深読みしすぎないことも、自分を守るコツなんです。
やさしさを外だけでなく、内側にも向けてね！
LINEが苦手でも、人との関係は築ける？
LINEが苦手でも、人との関係は築けることについて解説します。
- 「ツール」より「気持ち」でつながっている
- 伝え方はLINEだけじゃない
- 大事なのは“頻度”ではなく“信頼感”
ゆっくり見ていきましょう。
1.「ツール」より「気持ち」
HSPさんは、LINEのやりとりにストレスを感じやすいことがあります。
- 「すぐ返信できない」
- 「文面で気を使いすぎてしまう」
といった疲れを抱えている方も多いんです。
でも、人間関係はLINEの頻度やスピードで決まるものではありません。
心理学の研究でも、「人間関係の質は“やりとりの頻度”より“誠実さと安心感”が影響する」と報告されています（Reis & Shaver, 1988）。
例えば、あまり連絡を取っていなくても、会ったときに気持ちよく話せる人っていますよね。
関係の深さは、スマホの中ではなく、あなたの心にあるんです。
だから、LINEが苦手でも人とのつながりは十分築けるんですよ。
焦らず、あなたのペースで関係を育てていこう！
2.伝え方はLINEだけじゃない
HSPさんにとって、文字でのやりとりは「気持ちが伝わりづらい」と感じやすい手段でもあります。
文のトーンや表情が見えない分、
- 「そっけなく見えないかな」
- 「誤解されないかな」
と悩みすぎてしまうこともあるんですよね。
でも、伝える方法はLINEだけじゃないんです。
例えば、声のトーンが伝わる電話や、雰囲気が感じ取れる対面の方が安心するというHSPさんも少なくありません。
また、短いメッセージより、丁寧な手紙やボイスメッセージの方が向いている場合もあるんです。
「自分にとって無理のない伝え方」を見つけることで、人との関係がぐっと楽になりますよ。
LINEが苦手なのは、あなたが不器用だからではなく、より深く伝えたい想いがあるから。
だから、自分に合った伝え方を選んでいいんです。
3.大事なのは“頻度”ではなく“信頼感”
HSPさんは、「ちゃんと返事しないと嫌われるかも」と不安になりやすいかもしれません。
でも、大切なのは「何回やりとりしたか」ではなく、「どれだけ信頼し合えているか」なんです。
心理学では、「社会的絆（social bond）」の強さは、日々の回数ではなく、
- やり取りの誠実さ
- 共感
- 安心感
によって築かれるとされています（Baumeister & Leary, 1995）。
例えば、毎日やりとりしていても気を使い続けて疲れる関係より、たまに連絡を取るだけでも心から安心できる関係の方が、本物だと感じられることってありますよね。
HSPさんが持つ“丁寧に関わろうとする姿勢”は、それだけで人との信頼を育てられる力なんです。
LINEの回数や早さに縛られなくても、あなたの誠実さは十分伝わっているんです。
あなたらしいやり方で、相手とのつながりを育んでいってね！
LINEに疲れたら“距離のとり方”を見直す3選
LINEに疲れたら“距離のとり方”を見直す3選を解説していきます。
- 頻繁なやり取りが心を消耗させる
- 無理に合わせず“返信タイミング”を決める
- 心の距離を保つ
1つずつ見ていきましょう。
1.頻繁なやり取りが心を消耗させる
HSPさんは、相手を思いやる気持ちが強いため、LINEでも
- 「すぐ返さなきゃ」
- 「返し方を間違えないようにしよう」
と気を張ってしまうことがあります。
その結果、1通1通のやり取りが重くなり、気づかないうちに心がすり減ってしまうんです。
心理学では「感情労働（emotional labor）」という概念があり、人とのやり取りに気を使いすぎると、疲労やストレスが蓄積するとされています（Hochschild, 1983）。
例えば、文章のニュアンスや絵文字の数まで考えすぎて、たった1通に何分もかかることってありませんか？
それはあなたがやさしすぎるから。
けれど、心のエネルギーには限りがあるんです。
疲れたときは、やり取りの“頻度”や“深さ”を見直すことが必要に。
心に余白を取り戻すための「距離の調整」は、悪いことではないんだよ！
2.“返信タイミング”を決める
HSPさんは、返信が遅くなることに罪悪感を感じやすく、相手のペースに合わせて無理をしてしまいがちなんです。
でも、LINEはリアルタイムの会話ではないため、「今すぐ返す必要がある」と思い込む必要はないんです。
心理学の「自己決定理論（Self-Determination Theory）」では、自分で選べる感覚（自己決定感）が高いほど、ストレスが減るとされています（Deci & Ryan, 1985）。
例えば、
- 「夜にまとめて返す」
- 「週末だけ開く」
といったマイルールを作ると、それだけで気持ちが落ち着くこともあるんですよ。
LINEのペースは、相手ではなくあなたが決めていいんです。
やさしいあなたほど、自分のペースを後回しにしてしまうんです。
だからこそ、「自分がラクなリズム」を大切にしてくださいね。
その選択が、あなたの心を守ってくれるんだ
3.心の距離を保つ
「LINEで距離を置くと、関係が悪くなるかも…」と思ってしまうHSPさんも多いかもしれません。
でも実は、心の健康を守るための“距離”は、関係を壊すのではなく、むしろ支えるものなんです。
心理学では「適切な心理的距離（psychological distance）」があると、人間関係の安定や継続につながるとされています（Trope & Liberman, 2010）。
例えば、頻繁にやり取りしていた人と少し距離を取ったら、かえって落ち着いた関係になった経験はありませんか？
ずっと近くにいようと無理をすると、疲れて関係が続かなくなることもあるんです。
だから、「疲れたら少し距離を置く」ことは、とてもやさしい選択なんですよ。
あなたも相手も、無理せず付き合える距離感がいちばん大事なんです。
関係を長く大切にしたいからこそ、自分を守る距離のとり方を見つけていこうね！
HSPのよくある質問
HSPのよくある質問をまとめました。
- HSPについてくわしく知りたい
- HSEってなに？
- HSS型HSPは生きづらい？
- 完璧主義を手放したい
- 人間関係疲れた
1つずつ解説します。
HSPについてくわしく知りたい
「HSPについてくわしくなりたいです」という相談。
HSPの特徴を理解することから始めよう！
4タイプを紹介しています。
HSEってなに？
「HSEってなんですか？」という相談。
外向型の人のことを指すよ！
HSPの4タイプのうちの1つです！
HSS型HSPは生きづらい？
「HSS型HSPは生きづらいですか？」という相談。
自分の強みを活かせてないときはつらかったな
得意で貢献できるようになると毎日楽しくなりますよ！
完璧主義を手放したい
「完璧主義を手放したいです！」という相談。
やさしく手放す方法を解説しているよ！
完璧主義を手放せたら、「挑戦できるあなた」に大変身できますね！
人間関係疲れた
「人間関係が疲れました」という相談。
今まで闘っていたんだね
対処法を10こ解説しています。
HSPの私・体験談
HSPの私・体験談を紹介します。
- LINEは苦手
- 雑談のラリーが厳しい
- スタンプで即終了！
1つずつ解説します。
LINEは苦手
LINEは必要なときに電話をかけたりして、用が伝わったらいいよね！と思うタイプの人です。
すごく重要な相談がきたりとかしたら考えますが、基本はスルーしたいなと思っています。
雑談のラリーが厳しい
雑談ってある意味終わりがないからこそ、厳しく感じるんですよね。
仲良くなりたい相手でも雑談のラリーはきついかも。
直接会った時にお話ししたいなって思います。
スタンプで即終了！
基本、一言・二言返して、スタンプで即終了というのが今のスタイルです。
前は長文を打っていましたが、もう疲れました。笑
しかし、相手が長文で気持ちを綴ってくれた時は、その分返さないと失礼なので、相手に合わせています。
あなたはLINEの返信どうしてますか？
気になるよね
