HSPさんって優しいの？
優しい人が多いよ！
前半では、HSPさんが「優しい」と言われる理由6つについて解説します。
後半では、もっと安心して生きられるヒントを7つ紐解いていきますよ！
HSPが優しいと言われる理由6
HSPが優しいと言われる理由6つを紹介します。
- 共感力が高く、他人の気持ちを強く受け取る
- 自分よりも他人を優先しやすい
- 相手の期待に応えようと頑張りすぎる
- 感情の“共鳴力”が高すぎる
- 小さな違和感にすぐ気づける
- 相手の「痛み」をそのまま受け止めてしまう
1つずつ解説します。
1.共感力が高い
HSPさんは「他人の感情を察知する力」が非常に高いと言われています。
そのため、相手の表情や声のトーンから、ちょっとした違和感をすぐに察知できます。
この感受性が「相手の立場に立てる優しさ」につながっているんです。
アーロン博士（HSPの提唱者）の研究によれば、HSPさんの脳はミラーニューロンの活動が活発であると言われています。
これは「他人の感情を自分のことのように感じる神経回路」です。
つまり、相手がつらそうだと、あなたもつらく感じてしまうことがあるんです。
だからこそ、相手を思いやりすぎて「優しすぎる」と言われやすいんですよね。
社会にとってとても大切な才能なんだよ！
あなたのその感受性が、誰かの心をそっと支えているんです。
2.他人を優先しやすい
HSPさんは「自分さえ我慢すれば丸く収まる」と考えることが多い傾向にあります。
この自己犠牲の精神は一見立派に見えるかもしれませんが、無理がたまると疲れてしまいます。
例えば、相手の要望に合わせすぎて予定を崩してしまう…そんなこともありませんか？
それはあなたが「人を大切にしたい」と願っているからこそ起こるんです。
ある研究では、HSPさんは「他者志向性」が高く、チームの調和を重視しすぎる傾向があるとされています。
その姿勢が「優しい」と見られる一方で、「断れない人」と誤解されることもあるんです。
本当はあなたの中に“自分を守るための優しさ”も必要に◎
優しさは相手への愛だけでなく、あなた自身への愛でもあるんだよ
だから、まずは「あなたの心」を大切にしてくださいね？
3.期待に応えようとする
HSPさんは
- 「期待されると断れない」
- 「がっかりされたくない」
と思いやすい特徴があります。
これは、他人の感情を深く受け止める力が強いからこそ起こる自然な反応なんです。
例えば、頼まれた仕事を断るのに罪悪感を覚えたり、断った後もずっと気にしてしまう…そんな経験はありませんか？
これはHSPさん特有の処理の深さ（deep processing）に関係しています。
脳があらゆる情報を深く処理するため、感情の余韻が長く残りやすいんです。
その結果、「がんばりすぎてしまう優しさ」となって現れやすいんですよね。
でも、すべての期待に応えなくて大丈夫◎
あなたが無理せず心地よく過ごすことが、結果的に周りにも良い影響を与えるんだ
優しさは、あなたの“余白”からこそにじみ出るものなんです。
4.感情の“共鳴力”が高すぎる
HSPさんは、他人の感情を「まるで自分のことのように感じる」共鳴力を持っています。
心理学では「感情感染」とも呼ばれ、周囲の雰囲気や人の表情に深く影響を受けやすい傾向があるんです。
例えば、職場で誰かがピリピリしていると、あなたまで落ち着かなくなることはありませんか？
これは共感性が高く、相手の気持ちを先回りしてしまうHSPさんの特性なんです。
その結果、「この人、すごく優しい」と思われやすくなる一方で、疲れを感じやすくなることもあります。
脳科学では、HSPさんはミラーニューロンの活動が強いとされ、他人の感情や行動を敏感に模倣する傾向があるといわれています。
つまり、やさしさはあなたの“脳の働き”に根ざした自然な反応でもあるんです。
ただし、共鳴が強すぎると自己境界があいまいになりやすく、感情的に消耗しがち！
だからこそ、「相手と気持ちを一緒にしすぎない練習」が大切です！
やさしさを保つには、“自分の感情”に立ち返る時間が必要なんですよ。
5.小さな違和感にすぐ気づける
HSPさんは、ほんの少しのトーンの変化や沈黙の空気を敏感に察知します。
その力は「違和感察知力」とも言われ、小さなトラブルや不調の前触れにすぐ気づける感性なんです。
例えば、相手のちょっとした言葉づかいや、ふとした表情の曇りに「何かあったのかな？」と気づくことはありませんか？
これはHSPさんが、感覚処理感受性（SPS）が高いという脳の特性によるものなんです。
心理学者エレイン・アーロン博士の研究では、HSPさんは視覚・聴覚・感情刺激に対して深く処理をする傾向があると報告されています。
だからこそ、人が見落としがちなサインにも自然に反応できるんです。
その行動が、
- 「気づいてくれてありがとう」
- 「優しいね」
と言われる理由につながるんです。
一方で、気を遣いすぎてあなた自身が疲れてしまうこともありますよね。
大切なのは、“気づいたけれど全部に応えなくてもいい”という安心感を持つことなんです。
優しさは「全部に応えること」ではなく、「選んで届けること」でもあるんだよ
6.「痛み」をそのまま受け止めてしまう
HSPさんは、他人のつらさや苦しみを「自分のことのように感じる力」があります。
この力は、共感能力の中でも特に情動的共感（emotional empathy）が強いタイプの人に多く見られる傾向です。
あなたは、誰かが泣いていると胸が締めつけられるような気持ちになったことはありませんか？
そう感じるのは、あなたが相手の痛みを否定せずに“まるごと受け止めようとする”優しさを持っているからなんです。
しかし、それはとても尊い一方で、あなた自身の心のエネルギーが減ってしまう原因にもなります。
実際、感情の「共感疲労（empathy fatigue）」はHSPさんに多いとする心理学の報告もあります。
だから、優しいからこそ「境界線を引くこと」は、冷たさではなく“セルフケア”として必要なんですよ！
例えば、「一緒にいるけど、あなたの感情はあなたのもの」と心の中で区別してみて！
それだけで、少し楽になれる瞬間が生まれるはずです。
HSPさんのやさしさは、守りながら使えばずっと輝きます◎
断れないのは優しさ？それとも不安？
断れないのは優しさ？それとも不安？について解説していきます。
- “優しさ”からくる行動
- “不安”からくる行動
- “優しさ”と“不安”のどちらもあっていい
- 頼まれると断れない「YES癖」がある
- 相手のトラブルを“自分のせい”に
- 感情の揺れを「顔に出さない努力」
ゆっくり見ていきましょう。
1.“優しさ”からくる行動
HSPさんは、人の気持ちにとても敏感で、相手を思いやる心が深い傾向があります。
そのため、頼まれごとを断ると「相手が傷つくかもしれない」と感じてしまいやすいんです。
実際、心理学ではこれを他者志向性（other-orientedness）と呼び、共感力の高い人に多い特性なんです。
例えば、忙しくても「大丈夫」と無理をしてしまうのは、相手への優しさのあらわれなんです。
このようなHSPさんの優しさは、周囲から信頼されやすいという長所にもつながります。
ただし、自分を犠牲にしてまで断れない状態が続くと、心のバランスが崩れてしまうんですよね。
だからこそ、「相手を思いやる」気持ちと「自分を守る」気持ちの両立が大切なんです。
あなたの優しさは、決して間違いではありません。
でも、その優しさは“あなた自身にも”向けてあげていいんです。
優しさの源は「他人を大切にしたい」という、あなたの深い愛情なんですから。
2.“不安”からくる行動
一方で、断れない理由が
- 「嫌われたくない」
- 「関係が壊れそう」
という不安からきていることもあります。
これは対人不安（social anxiety）の一種で、人間関係において自分の価値を守ろうとする防衛反応でもあるんです。
例えば、ノーと言ったら「わがままだと思われるかも」と考えてしまうのは、不安が原因かもしれません。
この状態が続くと、“人に合わせすぎるクセ”がついてしまい、結果的に自己否定につながりやすくなるんです。
アメリカ心理学会の研究では、断ることへの不安は自己肯定感の低さとも関係があるとされています。
つまり、断ることで「あなたの価値が下がるわけではない」と認識することが必要なんです。
断る行為は、勇気のある選択であり、むしろ“自分を大切にする第一歩”◎
不安があるのは自然なことですが、その不安に飲み込まれなくてもいいんだよ
あなたが断ったことで壊れる関係は、そもそも一方通行だった可能性もあるんですよ！
安心して、あなた自身を大切にできる選択をしていいんです。
3.“優しさ”と“不安”のどちらもあっていい
実は、「断れない」気持ちは“優しさ”と“不安”が混ざり合っていることが多いんですよね。
HSPさんは特に、感情処理が深いため、相手への気遣いと自分の不安を同時に感じやすい傾向があります。
これは感情処理感受性（Sensory Processing Sensitivity）と呼ばれるHSPさん特有の特性に由来しています。
だから、「断れない私ってダメだな」と思う必要はまったくないんですよ！
まずは、「優しすぎる自分も、不安を抱える自分も、どちらも大切な一部なんだ」と認めることから始めてみてください。
そこから少しずつ、「断る＝悪」ではなく、「断る＝丁寧な自己表現」だと考えられるようになります。
例えば、「今は難しいけど、また相談してね」と伝えるだけでもOK！
あなたの“優しさ”と“不安”のどちらも否定しないでほしいんだ！
その上で、少しずつあなたの心を守れる“ことば”を選んでいけばいいんですよ◎
優しさも不安も、あなたが深く人とつながりたい証なんです。
4.頼まれると断れない「YES癖」
HSPさんは、周囲の期待に敏感なため、頼まれごとに「NO」と言えずに抱え込んでしまう傾向があります。
例えば、すでに予定が詰まっていても「お願い！」と頼まれると断れず、無理をしてしまうことが…
この背景には「相手に嫌われたくない」という強い不安や、空気を乱したくないという気遣いがあるんです。
心理学ではこの状態を「コンプライアンス行動（従順な行動）」と呼び、自己肯定感の低下と関連するとも言われています。
本当は「今は難しい」と伝えることが、あなたの心を守る第一歩に◎
勇気を出して断ることは、思いやりの欠如ではなく“誠実な自己表現”なんです。
特に、HSPさんは共感力が高いぶん、相手の表情や反応を読みすぎてしまう傾向があります。
あなたが疲弊してしまっては元も子もないんだよ！
まずは「少し考えさせてください」とワンクッション置く習慣を取り入れてみてくださいね！
人間関係は“イエスかノーか”よりも、“心の距離感”のバランスが大切なんです。
5.相手のトラブルを“自分のせい”に
HSPさんは、他人の不機嫌やミスの空気を敏感に察知し、「自分が何か悪いことをしたのでは？」と責任を感じてしまいやすいんです。
これは、脳の扁桃体（感情を司る部位）が活性化しやすいHSPさんの特徴とも関係しています（Aron et al., 2010）。
例えば、同僚が元気がなかっただけで「私の言い方が悪かったのかも…」と考え込んでしまうことがあるんです。
でも、すべての出来事にあなたの責任があるわけではないですよね？
“共感力”と“罪悪感”は違うものだと理解することが大切◎
責任を負いすぎると、心も体も疲れ果ててしまうからなんです。
自分を責めそうになったら、「これは本当に私の問題？」と一度問い直してみてください。
この“思考の見直し”は、認知行動療法でも効果が認められている方法なんです（Beck, 1976）。
あなたの優しさは「誰かの問題を背負う力」ではなく、「気づく力」なんだよ
6.感情の揺れを「顔に出さない努力」
HSPさんは、感情の起伏を周囲に悟られまいと、自分の内面を押し殺す場面が多いんです。
例えば、悲しかったり怒りを感じたときでも、笑顔を作って場を乱さないようにしてしまうんです。
こうした「感情の自己抑制」は一見“思いやり”のように見えるんですが、長期的には心の疲労を生む原因になるんです。
実際、感情を抑圧するとストレスホルモン（コルチゾール）が増えるという研究報告もあります（Gross & Levenson, 1993）。
つまり「優しさの仮面」が、あなたの心に見えない負荷をかけてしまっているんです。
感情を出すことは“ワガママ”ではなく、健全なコミュニケーションの一部なんです。
「今ちょっと気持ちが沈んでて」と素直に伝えるだけで、心がふっと軽くなることもあるよ！
あなたの“繊細な感受性”は、出し方次第で「共感の力」に変わるんです◎
もっと安心して生きられるヒント7
もっと安心して生きられるヒント7つを解説していきます。
- 「NO」と言っても、あなたの価値は変わらない
- 「察する力」は、使い方次第であなたの武器になる
- 「弱さ」は“つながる力”になる
- “人に嫌われたくない”を手放すやさしい練習
- “共感しすぎ”をやめても冷たくはならない
- “察しすぎる”クセをゆるめると、心が軽くなる
- “何もしない時間”をつくる
それでは見ていきましょう。
1.あなたの価値は変わらない
優しいHSPさんは、頼まれごとを断ることに強い罪悪感を抱きがちです。
でも「NO」を伝えることは、自分を守る健全な行為。
むしろ、自分のキャパシティを超えてまで受け入れることの方が、信頼関係を壊してしまう場合があります。
心理学者バウマイスターらの研究では、自己制御が長く続くほど疲労しやすくなると報告されています（Baumeister et al., 1998）。
そのため、「断る＝自己防衛」という意識に切り替えることで、心の消耗を減らせます。
例えば、「今は少し余裕がなくて…」とワンクッションある言い方を使うだけでも印象はやわらぎます。
大切なのは、“やさしさを消さずに、あなた自身を守ること”なんです。
あなたの優しさは、犠牲ではなく選択であってほしいと思います。
断る勇気があっても、あなたの人柄はちゃんと伝わっているよ！
だから「NO」を言えるあなたは、むしろ信頼される存在なんです。
2.使い方次第であなたの武器に
HSPさんは、空気を読む力や他人の気持ちに敏感な傾向が強くあります。
この“察する力”は、相手の表情や態度から微細な変化を感じ取る才能とも言えるんです。
しかし、その力を自分への責めに使うと、どんどん疲れてしまいますよね。
重要なのは「自分を主語にした解釈」を意識することなんです。
例えば「相手が不機嫌＝私のせいかも」ではなく、「今、相手は疲れているのかもね」と視点を変えてみましょう。
この切り替えは、認知行動療法でも有効とされていて、思考の偏りを修正する助けになります（Beck, 1976）。
あなたの感じ取る力は、相手を理解するために使うと大きな信頼を生むんです。
ただし、感じ取ったあとに「どうするか」はあなたが決めていいんだよ！
優しさの使い道を選べるようになると、安心感はぐっと高まるんですよ！
3.「弱さ」は“つながる力”になる
HSPさんは、自分の弱さや涙もろさを「迷惑なんじゃないか」と感じて引け目に感じることがあります。
でも、弱さを見せられることは「信頼関係を築く力」でもあるんです。
心理学では、自己開示（自分の感情を言葉にすること）が関係性の深まりに役立つとされています（Jourard, 1971）。
例えば、「ちょっと不安で…」と一言添えるだけで、周囲との距離感は自然と縮まるんです。
大事なのは、無理に強く見せなくても“ちゃんと愛される”という安心感を持つこと。
「弱さ＝魅力」という視点を持つことで、あなた自身も他人の弱さによりやさしくなれるんです。
自分を許す力は、人とのつながりを深める源になります◎
だからこそ、あなたが弱さを受け入れた瞬間、人間関係はもっとあたたかくなるんだよ！
優しさとは「強さ」ではなく、「やわらかさ」から生まれるものなんです。
4.“人に嫌われたくない”を手放す
HSPさんは、相手に嫌われることを極端に恐れてしまいやすい傾向があります。
そのため、自分の本音を抑えてまで相手に合わせてしまうことがあるんです。
でも、「すべての人に好かれること」は、誰にとっても不可能なんです。
心理学では“自己受容”が他者関係を良好にする土台になるといわれています（Neff, 2003）。
嫌われることより、「本当のあなたを大切にしてくれる人」とつながることのほうが大切なんです。
例えば、あなたの価値観に共感してくれる人を1人見つけるだけで、心の安心感は大きくなります。
少しずつ「NO」を言える練習から始めると、自分のペースが守れるようになりますね。
優しいあなたが安心して関係を築くには、“いい人”よりも“本音でいられる人”が大切なんです。
だから、嫌われたくない気持ちは否定せず、少しずつゆるめていこうね！
その過程で、あなたの人間関係はもっと深く、やさしく育っていきます。
5.“共感しすぎ”をやめても冷たくはならない
HSPさんは、相手の気持ちに過剰に入り込みすぎて、自分の心が苦しくなることがあります。
でも、共感しすぎることで疲れてしまうなら、それは一度立ち止まるサイン。
心理学では「共感疲労（empathy fatigue）」という言葉があり、高い共感性をもつ人ほど、精神的な疲労を感じやすいといわれています（Figley, 1995）。
共感と巻き込まれることは違います。
冷たくなるのではなく、「一歩引いて見守る」意識が必要なんです。
例えば、相手の感情を受け止めたうえで「それは大変だったね」と短く返すだけでも、十分寄り添えます。
あなたの心を守ることは、決して自己中心ではなく、健やかな共感のために必要な姿勢なんです。
相手のためにできることと、自分を守るラインを知っておくことが重要だよ
「共感しすぎない＝愛がない」ではありません。
「持続可能なやさしさ」のためなんです。
だから、あなたの心の余白を守ってくださいね。
6.“察しすぎる”クセをゆるめる
HSPさんは、相手の表情や言葉の裏を“深読み”しがちです。
でもそれが行きすぎると、「勝手に想像して疲れてしまう」悪循環になります。
人は自分の期待どおりには動いてくれないもの。
心理学では「メンタライジング過多（過剰な他者の意図の読み取り）」が不安の増加に関係するとされています（Fonagy et al., 2002）。
大切なのは、察する前に“確認”する勇気です。
例えば「私の伝え方、ちょっと強すぎたかな？」と素直に聞いてみるだけで、誤解は防げます。
察しすぎを手放すと、人間関係がシンプルで心地よいものに変わっていきます。
あなたの優しさを活かすには、“思い込み”より“対話”の積み重ねがカギになるんですよ。
察しなくていいときは、思いきってスルーしても大丈夫！
HSPさんの心を守るには、「受け取るべきもの」だけ受け取る勇気が必要です◎
7.“何もしない時間”をつくる
HSPさんは、常に人に気を配っていたり、何かしていないと落ち着かないと感じることがあります。
でも実は、“何もしない時間”こそ、心のバランスを整える上でとても大切なんです。
脳科学の研究では、ぼんやりと過ごす時間（デフォルト・モード・ネットワーク）が、感情の整理や創造性の向上に役立つといわれています（Raichle et al., 2001）。
あなたが何もしないでいることにも、ちゃんと意味があるんです。
例えば、お茶を飲みながら空を見上げる時間だけでも、心はほっと緩んでいきます。
「やらなきゃ」に追われるより、「ただ在る」ことを許す時間を持ちましょう。
それが、安心して生きるための土台になっていきます。
あなたのやさしさは、“静かな余白”の中で一番輝くんです。
だから何もしない時間を、勇気を持ってつくってみてね！
HSPのよくある質問
HSPのよくある質問をまとめました。
- HSPが悪口を聞かされた時
- 自己肯定感
- 相談できない
- HSS型HSPの特徴
- HSEの特徴
1つずつ見ていきます。
HSPが悪口を聞かされた時
「HSPが悪口を聞かされた時どうしたらいいですか？」という相談。
対処法を理解することから始めよう！
どう対策すればいいかがわかると安心しますよね
自己肯定感
「自己肯定感を上げる方法を教えてください」という相談。
知っておいて損はないよね！
知ると楽になる情報をまとめています。
相談できない
「相談できないと思うことがあります」という相談。
ちょっとずつ人に頼る練習をしてみよう！
下記記事でおすすめしています。
HSS型HSPの特徴
「HSS型HSPの特徴が知りたいです」という相談。
下記記事でまとめたよ！
自分の取説をつくることができますね！
HSEの特徴
「HSEの特徴が知りたいです」という相談。
気になるよね
下記記事から見れますよ！
HSPの私・体験談
HSPの私・体験談を紹介します。
- 優しいと言われるが結構我慢している
- ちょっとドライ
- マイルール
あなたの励みになったらうれしいです。
優しいと言われるが結構我慢している
教員を8年ほどしていました。
よく周りから言われる言葉は「優しいね」でした。
当時は、ギバーやテイカーという考えも知らず、みんなと仲良くなることがいいことだと思っていました。
ゆえに人間関係で疲弊することもしばしばありました。
テイカー（与えることより、もらうことばかり考える人）と仲良くすることで、ただ疲れることが多いなと感じたり。
かなり、我慢していたので精神的にきついなと思うことも度々ありましたね。
ちょっとドライ
「みんなにいい顔するとかむりだな」と悟り、徐々に関わる人を選ぶようになりました。
自分にとって成長をもたらしてくれる人間関係を優先することで、合わない人は去り、高める生き方をする人だけが残りました。
そうすることで人間関係からくるストレスを最小限に抑えることができたんです◎
マイルール
人間関係で大切なことって、励まし合える関係だなと思います。
そういう人との付き合いを守るためにも
- 自分を高める生き方を選ぶ
- 新しい挑戦をする
- スキルを高める
など、自分自身を成長させる選択を日々することだと思っています。
そうすることで、理想の生き方・働き方に近づくことができました。
価値観に沿った生き方をすることが、こんなにも満足感をもたらしてくれることも体験でき、うれしいです。
もっと大切にしている価値観に沿って生きる人を増やしたい、と心から思います。
満足感が得られる生き方を選ぶってすてきなことだよね！
