HSPさんは、喧嘩が苦手なの？
苦手に感じることが多いよ！
勘弁して欲しい！笑
前半では、HSPさんが喧嘩を苦手に感じる理由3つを解説していきます。
後半では、喧嘩後に疲れ切ってしまう理由と、喧嘩せずに気持ちを伝える会話術3つを紹介します！
HSPが喧嘩を苦手に感じる理由3つ
HSPが喧嘩を苦手に感じる理由3つを解説します。
- 相手の感情を敏感に受け取る
- 相手を傷つけたくない気持ちが強すぎる
- 争いが「関係の終わり」に感じてしまう
1つずつ見ていきましょう。
1.相手の感情を敏感に受け取る
HSPさんは、相手の怒りや不満といった感情を、まるで自分のことのように感じやすいんです。
そのため、喧嘩の場面では言葉よりも先に、空気のピリピリ感や声のトーンに心が反応してしまいます。
これは、Elaine Aron博士が提唱した「感覚処理感受性（SPS）」の特徴で、共感力の高さゆえに感情の波を強く受け止める傾向があるとされています。
つまり、喧嘩の最中にただ言葉を交わすのではなく、相手の怒りを“自分に向けられた攻撃”のように感じてしまいやすいんです。
結果として、あなたの心は守りの姿勢に入り、「これ以上関わるのはつらい」と感じやすくなります。
だからこそ、HSPさんは喧嘩になると疲れやすく、できる限り避けようとするんです。
これは弱さではなく、あなたの優しさと繊細さのあらわれ。
喧嘩を「勝ち負け」と考えるより、「心を守るための選択」と受け取ることが大切だよ！
こうした自分の特性を知ることで、過剰に落ち込む必要がなくなりますね。
あなたの感じ方には、しっかりとした根拠があるんですよ。
2.相手を傷つけたくない気持ちが強い
HSPさんは、人を思いやる気持ちがとても強く、相手に嫌な思いをさせたくないといつも思っているんです。
例えば、言い返したいことがあっても「この言葉で傷つくかもしれない」と考えて、結局黙ってしまうことがありますよね。
この「過度の配慮」は、心理学で「過剰適応」とも呼ばれ、自分の感情よりも他人を優先する行動として知られています。
結果的に、自分の中にモヤモヤが残ってしまうのに、喧嘩を避けることを選んでしまうんです。
喧嘩が悪いのではなく、あなたが人一倍「人を大切にしたい」と思っている証拠◎
ただ、その優しさが自分を追い込んでしまうこともあります。
だからこそ、言葉の選び方を工夫すれば、傷つけずに思いを伝えることは可能なんです。
「傷つける」ことと「本音を伝える」ことは違うということを、少しずつ慣らしていこう
あなたの優しさを大切にしながら、ちゃんと気持ちを表現できる関係を築くこともできるんです。
そうすることで、喧嘩に対する怖さも少しずつ和らいでいきますよ。
3.争いが「関係の終わり」に感じてしまう
HSPさんは、人とのつながりに対してとても敏感。
だからこそ、喧嘩をすると「もうこの関係は壊れてしまうかもしれない」と感じてしまうんです。
これは「愛着スタイル（attachment style）」の影響が関係していることもあります。
特にHSPさんは、不安型や回避型の傾向を持ちやすいとする研究もあります（Einfühlungsvermögen, 2020）。
そのため、たとえ小さな言い合いでも、大きな出来事のように感じて心がざわつくんです。
だから「なるべくなら喧嘩を避けたい」と思ってしまうのは、自然な感情ともいえますね。
でも、すべての喧嘩が関係を壊すわけではないんですよ！
意見の違いをきちんと伝えることが、むしろ信頼関係を深めるきっかけになることもあるんです。
あなたの不安には理由があるからこそ、少しずつ安全な関係の中で対話を重ねていくことが大切なんだ
そうすることで、喧嘩へのイメージが少しずつ変わっていきますよ。
喧嘩になると黙ってしまう3つの理由
喧嘩になると黙ってしまう3つの理由を解説します。
- 強いストレスで頭が真っ白になる
- 言葉を選びすぎてしまう
- 感情をうまく言語化できない
ゆっくり見ていきましょう。
1.強いストレスで頭が真っ白になる
HSPさんは、喧嘩のような緊張した場面で、脳が強いストレスを感じやすいんです。
このとき、脳内では「闘争・逃走・フリーズ反応（fight, flight, freeze）」が起こると言われています。
その中でもHSPさんは「フリーズ（凍りつき反応）」を起こしやすく、体も心も固まってしまいやすいんです。
この状態では、思考が一時的に止まり、言いたいことが言葉にならなくなることも。
頭では考えていても、声に出そうとすると何も出てこない感覚になりますよね。
これは、あなたが「危険」と感じる状況に対して、無意識に心を守ろうとしている反応なんです。
つまり、黙ってしまうのは「感情を抑えようとする意思の弱さ」ではないんですよ！
むしろ、過剰な刺激から心を守るために、体が取っている自然な反応◎
この特性は、「繊細さ」というあなたの持つ感受性の一部なんです。
自分を責めず、優しく理解してあげることが、次のステップへの第一歩になりますよ。
2.言葉を選びすぎてしまう
HSPさんは、相手を傷つけることにとても敏感で、言葉選びにも慎重になりがちなんです。
「こんなふうに言ったら相手がどう感じるかな？」と考えるあまり、言いたいことをすぐに言えなくなってしまうんです。
このような傾向は「思考の反芻（rumination）」と呼ばれ、心理学的にはHSPさんが持ちやすい特徴とされています。
一言ひとことに意味や影響を感じてしまうため、瞬間的に言い返すことが難しくなるんです。
あなたが黙ってしまうのは、「沈黙」という形で相手への思いやりを示しているとも言えるんですよね。
しかし、その優しさが誤解され、「何も考えてない」と受け取られてしまうことも。
だからこそ、あとからでもいいので「言葉にする練習」を少しずつしていくのが大切◎
メモやLINEでも構わないので、あなたの気持ちを伝えてみることが信頼につながっていくよ！
黙ってしまう背景には、あなたの深い優しさがあるんです。
その優しさを、自分にも向けてあげてくださいね。
3.感情をうまく言語化できない
HSPさんは、感情を強く感じる一方で、それを「言葉にする」ことが難しいと感じることが多いんです。
これは「感情の明確化（emotional clarity）」が低くなりがちな人に多く見られる傾向なんです。
心理学の研究でも、HSPさんは感情の波が激しい分、その整理が追いつかないことがあるとされています（Liss et al., 2005）。
そのため、喧嘩の最中に
- 「悲しいのか」
- 「怒っているのか」
- 「不安なのか」
が自分でもよくわからなくなることがあるんですよね。
言葉にできないから黙る──それは、あなたの感情が繊細だからこその反応なんです。
無理に話そうとせず、まずは「今、何を感じているんだろう？」と内側に意識を向けてみてください。
紙に書き出す、感情のワークをするなどの方法で、少しずつ言葉にする力を育てていくことができます。
そして、「今はまだうまく言えないけど、気持ちはあるんです」と伝えるだけでも、相手は安心しやすくなります。
喧嘩の場で言葉が出ないあなたにも、伝える方法はちゃんとあります。
感情と言葉をつなぐ力は、少しずつ育てていけばいいんだよ！
喧嘩後に疲れ切ってしまう3つの理由
喧嘩後に疲れ切ってしまう3つの理由を解説します。
- エネルギーを消耗しやすい
- 相手の気持ちまで考えすぎてしまう
- 「言わなかったこと」や「言いすぎたこと」を反芻してしまうから
1.エネルギーを消耗しやすい
HSPさんは、感情の振れ幅がとても大きく、ひとつの出来事に深く反応してしまうんです。
喧嘩のような衝突が起きたとき、
- 怒り
- 悲しみ
- 不安
などが一気に押し寄せて、心が大きく揺さぶられます。
これは、Elaine Aron博士の研究による「高感受性（high sensitivity）」の特性の一つとされています。
つまり、刺激に対して強く反応するため、心も体もすぐに疲れてしまいやすいんです。
非HSPさんならすぐに気持ちを切り替えられることでも、HSPさんにとっては1日中気持ちを引きずることもあります。
そのため、喧嘩の後は何もする気が起きなくなったり、眠っても疲れが取れない感覚になるんです。
感情が深い分だけ、ダメージも深くなりやすい──それがHSPさんの心の仕組み。
だから、「こんなことで疲れるなんて…」と責める必要はないんですよ！
まずは静かに心を休める時間を取ってあげてくださいね？
あなたの疲れには、ちゃんとした理由があるんだよ
2.相手の気持ちまで考えすぎてしまう
喧嘩が終わった後、HSPさんは
- 「相手はどう思っただろう」
- 「傷つけたかもしれない」
と何度も考えてしまうんです。
これは「過剰共感（hyper-empathy）」と呼ばれ、HSPさんに多く見られる心理的傾向を指します。
相手の気持ちを推し量る力が強すぎるため、あなた自身の感情よりも、相手の感情にエネルギーを使いすぎてしまうんです。
その結果、自分の心が置き去りになって、より強い疲労感を抱えることになります。
例えば、「言いすぎたかもしれない」と気にして眠れなくなることもあるかもしれません。
でもそれは、あなたに優しさと責任感がある証拠なんです。
とはいえ、あなたがすべてを背負い込む必要はないんですよ！
「相手の感情は相手のもの」そう意識するだけでも、少し心が軽くなるよ！
共感力は素晴らしい力ですが、自分の心も同じように大切にしてあげてくださいね。
あなた自身が傷つかないことも、人間関係ではとても大切に◎
3.「言わなかったこと」や「言いすぎたこと」
HSPさんは喧嘩が終わった後、
- 「あのとき言えばよかった…」
- 「あれは言いすぎたかも…」
と何度も思い返してしまうんです。
このような思考の繰り返しは「反芻思考（rumination）」と呼ばれ、心理的な疲労感を強める原因とされています（Nolen-Hoeksema, 2000）。
脳がずっと同じ記憶を再生し続けている状態なので、休んでいるつもりでも心は休めていないんです。
HSPさんは記憶や感情の処理が深いため、起きた出来事がなかなか「終わったこと」として整理できません。
だから、喧嘩のあとに
- 「ぐったりする」
- 「もう何もしたくない」
と感じやすくなります。
まずは、「今考えても解決できないことは一度手放してみる」と意識してみてください。
- 紙に書き出す
- 体を動かす
- 深呼吸する
など、思考の切り替えスイッチを持っておくこともおすすめ◎
あなたの思考はとても深く、優しい分だけエネルギーを使いやすいんです。
喧嘩の後は、「自分を責める時間」ではなく、「自分を癒す時間」にしてあげてくださいね？
それが、次の一歩を軽くするための大切なケアなんだよ！
喧嘩を避けるあまり我慢しすぎるデメリット3
喧嘩を避けるあまり我慢しすぎるデメリット3つを解説します。
- 気づかないうちにストレスが蓄積してしまう
- 「分かってもらえない」という孤独感が強まる
- 自分の感情がわからなくなってしまう
1つずつ見ていきます。
1.ストレスが蓄積してしまう
HSPさんは、喧嘩を避けようとして、つい言いたいことを飲み込んでしまう傾向がありますよね。
でも、それが何度も続くと、小さな不満が心の中に積もっていってしまうんです。
心理学では「抑圧された感情」は、体や心に悪影響を及ぼすと言われています（Pennebaker, 1997）。
例えば、
- 頭痛
- 胃痛
- 眠れない
といった体の不調として現れることもあるんです。
あなたの「言わない優しさ」が、知らず知らずのうちにストレスの原因になっている可能性もあります。
喧嘩を避けること＝平和ではなく、あなたの心が悲鳴を上げていないかも大切にしてください。
「言わないこと」が一時的には楽でも、長期的には苦しくなってしまうんです。
だからこそ、言い方を工夫しながら、少しずつでも気持ちを伝えることが大切に◎
あなたの感情も、相手と同じように大切にしてね？
2.孤独感が強まる
HSPさんは、人間関係の調和を大事にするあまり、自分の気持ちを後回しにしがちなんです。
でも、言いたいことを我慢し続けると、「どうせ言っても分かってもらえない」という思いが強くなってしまうんです。
これは「学習性無力感（learned helplessness）」と呼ばれ、心理的な疲労や自己肯定感の低下につながることが分かっています（Seligman, 1975）。
あなたの中にある“わかってほしい気持ち”が満たされないと、孤独感が深まっていくんです。
その結果、親しい人との距離がどんどん離れてしまうこともあります。
本音を伝えない優しさは、やがて「理解されない悲しみ」に変わることもあるんですよね。
だから、「伝えること＝わがまま」と思わずに、「共有すること＝信頼」だと捉えてみてください。
あなたの声を届けることで、関係がもっと安心できるものに育っていくね！
あなたの気持ちには、ちゃんと伝える価値があるんですよ。
3.自分の感情がわからない
喧嘩を避けることが習慣になると、「本当はどう感じているのか」がわからなくなってしまうことがあるんです。
これは「感情の鈍麻（emotional numbing）」と呼ばれ、感情を抑えすぎたときに起こる現象を指します。
HSPさんは元々感受性が高いため、強い感情を抱くことを「怖い」と感じて、無意識に感じないようにしてしまうこともあります。
その結果、「今の気持ちは嬉しいのか悲しいのか、もうよくわからない」と混乱することもあるんです。
感情は抑え込むと見えにくくなってしまいますが、しっかり味わうことで自分を理解できるようになります。
例えば、
- 「悲しい」
- 「怒っている」
- 「寂しい」
といった言葉に置き換えるだけでも、感情は整理されていくんです。
自分の感情に気づくことは、自分の人生を主体的に生きることにもつながっていきます。
だからこそ、喧嘩を避けるためだけに気持ちを押し殺すのではなく、少しずつ感じる練習をしていきましょう。
あなたの感情は、あなたが大切にしていいものなんだ！
感じることを怖がらなくていいんですよ。
喧嘩せずに気持ちを伝える会話術3選
喧嘩せずに気持ちを伝える会話術3選を紹介します。
- 「I（アイ）メッセージ」で自分の気持ちを伝える
- 「感情＋理由」で具体的に伝える
- クールダウンしてから伝えるタイミングを選ぶ
ゆっくり見ていきましょう。
1.I（アイ）メッセージで伝える
HSPさんは、相手を傷つけたくないあまり、気持ちをうまく伝えられないことがありますよね。
そんなときは、「あなたが悪い」と責めるのではなく、「私はこう感じた」と伝えるIメッセージが役立ちます。
例えば「あなたが遅れたせいで困った」ではなく、「私は予定通りに動けなくて困った」と言い換える方法です。
これは、相手の防御反応を引き起こしにくいため、喧嘩になりにくい伝え方なんです。
心理学でも、非攻撃的コミュニケーションとして「Iメッセージ」は効果的だとされており（Gordon, 2003）、HSPさんに向いている表現なんです。
感情を伝えたいときこそ、「相手を責めない言い方」ができると安心感が生まれます。
あなたの伝え方ひとつで、関係性がぐっとやわらかくなることも◎
慣れないうちはぎこちなくても、少しずつ使ってみることで、自然に身についていくよ！
気持ちは、ぶつけるよりも“手渡す”ように伝えるのがコツに◎
あなたのやさしさが、きちんと届く方法なんですよ。
2.「感情＋理由」で具体的に伝える
HSPさんは感受性が高く、感情を感じる力が強い一方で、それをどう言葉にしていいか迷ってしまうこともあります。
そんなときは、「感情＋理由」の形で話すと、あなたの気持ちが相手に伝わりやすくなります。
例えば「寂しかった」だけで終わらせず、「一人で待っていた時間が長くて、寂しかった」と具体的に言うように意識してみてください。
心理学の研究でも、感情の明確化（emotional clarity）は、対人関係の満足度を高める効果があるとされています（Swinkels & Giuliano, 1995）。
つまり、具体的に伝えることで、相手との心の距離が縮まりやすくなるんです。
言葉にするときは、事実だけでなく、あなたの感じた気持ちもセットで伝えるようにしましょう。
そうすることで、相手は「責められている」と感じにくくなり、「共感したい」という気持ちが生まれやすくなります。
HSPさんは共感されると安心するタイプだからこそ、相手にも共感してもらえる表現を選んでみてください。
あなたの気持ちには、しっかり理由があるんだ！
その思いをやさしく言葉にしてみてくださいね。
3.クールダウンしてから伝える
HSPさんは、喧嘩の最中に感情が高ぶると、うまく言葉が出なくなってしまうことがあります。
そんなときは、すぐに伝えようとせず、少し時間を置いてから話すことをおすすめします。
これは「感情の自己調整（emotion regulation）」というスキルの一つで、感情が落ち着いてから話すことで、誤解や衝突を防ぎやすくなるんです（Gross, 2002）。
例えば「今はうまく伝えられないから、少しだけ時間をもらってもいい？」と一言添えるだけでも、相手との摩擦は減ります。
その時間に、深呼吸をしたり、ノートに気持ちを書き出すのも有効に◎
落ち着いた状態で話すことで、あなたの思いやりや誠実さが、より伝わりやすくなるから。
「すぐに話さなきゃ」と焦る必要はないんですよ！
タイミングを選ぶことは、感情を押し込めることではなく、大切な気持ちを丁寧に届ける準備に◎
あなたのペースでいいんですよ。
ゆっくりで大丈夫！
喧嘩しない関係が「良い関係」とは限らない？
喧嘩しない関係が「良い関係」とは限らない3つの理由を解説します。
- 喧嘩を避けすぎると、本音が言えなくなる
- 遠慮が続くと、関係が一方通行になりやすい
- 喧嘩はむしろ信頼を深めるチャンスになる
1つずつ見ていきましょう。
1.本音が言えなくなる
HSPさんは、衝突を避けたい気持ちから、本音を飲み込んでしまうことが多いんです。
でも、喧嘩を避け続けると「本当の気持ちを言えない関係」になってしまうことがあるんです。
表面上は穏やかでも、心の中にはモヤモヤがたまっていく状態ですね。
心理学でも「表面的な調和」は長期的な満足度を下げる要因になりうるとされています（Gottman, 1994）。
つまり、喧嘩をしないことが必ずしも“仲が良い”ということではないんです。
むしろ、お互いの違いを伝え合える関係の方が、信頼が育ちやすくなります。
HSPさんが安心して本音を出せる相手こそ、本当の意味での良い関係と言えますね◎
だから、喧嘩＝悪いことという思い込みは手放していいんです。
違いを伝えることは、壊すことではなく“育てること”にもなるんだよ
2.関係が一方通行になりやすい
HSPさんは、相手に気を使うあまり「自分が我慢すればうまくいく」と思ってしまいがち。
けれど、その優しさが続くと、次第に関係が「相手中心」になってしまうこともあるんです。
すると、あなたの意見が通らない・尊重されない関係になりやすくなります。
これは、心理学でいう「役割拘束（role entrapment）」という現象に似ており、関係性のバランスが崩れた状態を指します。
関係が片側に偏ると、やがて疲れや不満が蓄積し、どちらにとっても居心地の悪い関係になりやすいんです。
喧嘩をしないようにと気を使い続けることが、結果的に“自分らしさ”を失うことにもつながってしまいます。
お互いに言いたいことを言える関係こそが、対等で誠実な関係なんです。
あなたの思いや願いも、対話の中で大切に扱ってくださいね◎
遠慮のしすぎは、優しさではなく“距離”を生む原因にもなるんだね
3.信頼を深めるチャンスになる
HSPさんは「喧嘩＝関係が壊れるもの」と感じやすい傾向が。
でも、心理学では喧嘩や衝突は「対人関係の成長の機会」だと捉えられています（Gottman & Silver, 1999）。
例えば、意見がぶつかったときにどう向き合うかで、その関係の“土台の強さ”がわかるとも言われているんです。
適切なコミュニケーションを通じて感情を表現し合えた関係は、より安心で信頼の深いものに変わっていきます。
つまり、喧嘩をすること自体が悪いのではなく、「どう喧嘩するか」が大切に◎
相手の話を聞いて、自分の気持ちも伝える──その積み重ねが絆を育てていくんです。
HSPさんは本来、人の心に寄り添う力を持っているからこそ、対話の中で強い信頼を築けます。
喧嘩を恐れずに向き合うことは、関係を壊すどころか「深める手段」にもなるんだよ！
ぶつかることも、あなたの優しさと誠実さを伝える方法のひとつなんです。
喧嘩が怖いあなたへ
喧嘩が怖いあなたへ、知っておいて欲しい内容をお届けします。
- 怒ってもいい
- 衝突は、壊すものじゃなく“深めるきっかけ”
- あなたの気持ちには、伝える価値がある
1つずつ見ていきます。
1.怒ってもいい
HSPさんは、怒ることに強い罪悪感を抱くことがあります。
でも、「怒り」は自然な感情であり、誰にでも湧くものなんです。
心理学でも、怒りは“境界線を守るため”に必要な感情だとされています（Izard, 1993）。
あなたが不快に感じたことを伝えるのは、わがままではなく自分を大切にしている証拠なんです。
例えば、傷ついたときに「それはつらかった」と伝えることは、相手を責めることとは違いますよね。
怒りを感じることも、あなたが正直に生きている証なんです。
優しさと怒りは共存していいんですよ◎
「怒る＝悪い人」という思い込みは、もう手放していいんだよ？
あなたがあなたを守ることを、どうか許してあげてくださいね。
2.衝突は、壊すものじゃなく“深めるきっかけ”
HSPさんは、「喧嘩をすると関係が壊れる」と感じやすい傾向があります。
でも実際は、対話を重ねることで関係が強くなることもあるんです。
Gottman研究所の調査でも、健全なカップルは意見の違いを「解決すべき問題」ではなく「理解を深めるチャンス」として捉えているそうです。
つまり、喧嘩の内容よりも、どんな態度で向き合うかが大事なんです。
あなたが丁寧に気持ちを伝えようとすれば、それは相手との関係を育てる一歩に◎
喧嘩を「避けるべき出来事」ではなく、「大切な対話のひとつ」と考えてみてもいいんです！
怖がりながらでも、伝えようとする姿勢があるだけで、もう十分素敵なんですよ。
あなたの誠実さは、ちゃんと相手にも届いているよ！
だから怖くても、少しずつ対話の勇気を育てていきましょうね。
3.あなたの気持ちには、伝える価値がある
HSPさんは、喧嘩の場で
- 「言っても無駄かも」
- 「言わない方が平和かも」
と思いやすいんです。
でも、あなたの気持ちは、どんな些細なことでも“伝えるに値するもの”なんですよ。
感情を抑え込むよりも、丁寧に言葉にして相手に届けた方が、心は軽くなります。
心理学では、自己開示（self-disclosure）が関係の深まりにつながるとされていて（Jourard, 1971）、思いを伝えることは信頼構築に役立つんです。
あなたが勇気を出して伝えた一言は、関係性を前に進める小さな一歩になります。
そして、その一歩はあなたが「あなた自身を大切にすること」でもあるんです。
もし相手に受け止めてもらえなくても、「言えた自分」を誇ってあげてくださいね。
あなたの想いは、しまい込むよりも、そっと外に出してあげた方が輝きます！
あなたの言葉には、ちゃんと意味があるんだから◎
HSPのよくある質問
HSPのよくある質問をまとめました。
- 怒りがおさまらない時どうする？
- HSPは理解されないの？
- 逃げて欲しいこんな人とは？
- HSPは人に興味ない？
- 人間関係リセットしていい？
1つずつ見ていきます。
怒りがおさまらない時どうする？
「怒りがおさまらない時があります。どうしたらいいですか？」という相談。
それには理由があるんだよ！
対策8つあるのでみていきましょう！
HSPは理解されないの？
「HSPは理解されづらいですか？」という相談。
「HSPです」といっても理解されにくいかな
何を苦手としているのか伝える必要があります！
逃げて欲しいこんな人とは？
「逃げた方がいい人の特徴をおしえてください」という相談。
知っておいて損はないよ！
7つの特徴を解説しています。
HSPは人に興味ない？
「HSPは人に興味ありませんか？」という相談。
そんなことはないよ！
そう感じる理由6つに迫ります。
人間関係リセットしていい？
「人間関係をリセットしたいと思うくらい悩んでいます」という相談。
その気持ちと闘っているんだね
下記記事を参考にしてみて、あなたの気持ちを大事にしてください◎
HSPの私・体験談
HSPの私・体験談を紹介します。
- 喧嘩は理解を深めるチャンス
- 大切な何かを教えてくれるサイン
- アイメッセージ
1つずつ見ていきます。
喧嘩は理解を深めるチャンス
平和に過ごしたくても、そうじゃない時はたくさんありますよね。
相手の気持ちを大切にしない人との会話や、理不尽なことを言われたりするとムッとします。
逆に、怒りポイントをお互いが知ることでお互いが何を大事にしているのかがわかったりするんですよね。
大切な何かを教えてくれるサイン
怒りは自分の大切な価値観が脅かされているサイン。
つまり、そういうときこそ、客観的に自分が何を大切に思っているのかがわかるわけです！
たしかに怒りの感情って消耗しちゃいますよね。
その時こそ、心が何を守ろうとしてくれているのかが理解できます。
アイメッセージ
ただ感情をぶつけたところでいい気はしませんよね。
だからこそ、「〇〇なことがあったから、私は〇〇な気持ちになっているよ」と率直に気持ちを伝えるようにしています。
そうすることで、とがめられている感じを相手に与えないので、自然と会話が続きます。
ぜひ、使ってみてくださいね！
応援しているよ！
