HSPさんは飲み会が苦手なの？
苦手な人が多いよ！
前半では、HSPさんが飲み会を苦手に感じやすい理由を解説します。
後半では、飲み会が苦手でもできる対処法や行かない選択をしてもいい理由を深掘っていきますよ！
HSPが飲み会を苦手に感じやすい理由3
HSPが飲み会を苦手に感じやすい理由3つを解説します。
- 周囲の音や話し声など、刺激が多すぎて疲れる
- 相手の表情や空気を読みすぎて気をつかいすぎてしまう
- 会話のテンポや内容が浅く感じてしまう
1つずつ見ていきます。
1.刺激が多すぎて疲れる
HSPさんは、五感がとても敏感な「感覚処理感受性（Sensory Processing Sensitivity）」が高い傾向があります。
そのため、大人数の飲み会やにぎやかな居酒屋などでは、
- 音
- 匂い
- 照明
などの刺激を一気に受け取ってしまうんです。
Elaine Aron博士の研究によれば、HSPさんの脳は他の人よりも深く情報を処理するため、外的刺激に対してすぐに神経が疲れてしまうことがわかっています（Aron et al., 1997）。
例えば、
- 店内のBGM
- 隣の席の笑い声
- グラスの音
が同時に耳に入ってくると、無意識のうちに脳がフル回転してしまうんです。
他の人が平気な場所でも、HSPさんは「なんだか落ち着かない」と感じやすいんですよね。
その感覚はあなただけのものではなく、脳の働きとして説明できるんです。
だから、「疲れやすいのは自分が弱いから」と思わなくて大丈夫なんですよ。
あなたの感受性が、しっかりと働いている証拠だね！
2.空気を読みすぎて気をつかいすぎる
HSPさんは、相手の気持ちや場の空気をすぐに察知できる「共感力」が高い特性があります。
そのため、飲み会では無意識のうちに
- 「誰が退屈してるか」
- 「誰が怒っていないか」
などを察しようとして、常に神経を張りつめてしまうんです。
心理学では、こうした過剰な共感が「共感疲労（empathic distress）」を引き起こすことが報告されています（Singer & Klimecki, 2014）。
例えば、ちょっと不機嫌そうな同僚がいるだけで、「何か気に障ること言ったかな」と不安になったりしますよね。
場を和ませようと話題を選んだり、笑顔をキープすることも、HSPさんにはかなりのエネルギー消費になります。
それは優しさゆえの反応であり、あなたがまわりに気を配れる人だからこそ起きることなんです。
飲み会で疲れてしまうのは、あなたに問題があるのではなく、感じ取る力が強すぎるからなんですよ。
だから、無理に楽しもうとがんばらなくても大丈夫！
3.会話の内容が浅く感じてしまう
HSPさんは、会話の中身や言葉の裏にある感情をしっかり受け止めたいという思いが強いタイプです。
だからこそ、飲み会特有のテンポの早い雑談や、表面的な話題がどこか物足りなく感じたり、疲れを感じてしまいやすいんです。
心理学では、「内省的傾向（introspection）」が高い人ほど、深く意味のある会話を好む傾向があるとされています（Krause & Ellison, 2009）。
例えば、
- 「最近どう？」
- 「飲んでる？」
といった軽い会話を何度も繰り返すと、心が置いてけぼりになる感覚を持つHSPさんも多いんです。
盛り上がっている場にいながら、「なんでこんなに孤独感があるんだろう」と感じることもあるかもしれません。
これは、あなたが人との深いつながりを大切にしたいと思っているからこそなんです。
その感性はとても素敵なものなので、軽さが合わないと感じても気にしなくていいんですよ。
「深く話せる相手」との時間の方が、あなたの心には合っているんだ！
飲み会でしんどくなる具体的なシーン5選
飲み会でしんどくなる具体的なシーン5選を紹介します。
- 大勢が一斉に話し始めて、音の洪水になるとき
- 話題についていけず、会話に入れないとき
- 頼んでもいないのに注がれたり飲まされたりするとき
- 席が移動できず、苦手な人の隣になったとき
- 途中で帰りたいのに空気的に帰れないとき
1つずつ見ていきましょう。
1.大勢が一斉に話し始める
HSPさんは聴覚も敏感なため、多人数の会話が重なる状況に強いストレスを感じやすいんです。
複数人が同時に話すことで、どこに注意を向ければいいか分からなくなり、脳が情報処理で疲れてしまうんです。
この状態は「感覚過負荷（sensory overload）」と呼ばれ、HSPさんのような感受性の高い人は、特に影響を受けやすいとされています（Aron et al., 1997）。
例えば、
- 笑い声
- 店内のBGM
- 店員の声が一度に耳に入ってくる
と、頭がぼーっとしてしまったり、集中力が切れてしまったりすることがあります。
周囲が楽しそうにしていても、あなたがつらいと感じているのは脳が疲れているサイン。
その感覚を無視し続けると、翌日まで疲れが残ることもあるんですよ。
だから、にぎやかな場が苦手だと感じても、気にしなくていいんです。
それはあなたのセンサーが繊細に働いている証だよ！
2.会話に入れない
HSPさんは、場の空気を読もうと一生懸命になるため、話題が盛り上がっているときに話に入りづらくなることがあります。
- 「次に何を話せばいいか」
- 「タイミングを間違えたらどうしよう」
と考えすぎて、結局黙ってしまうこともあるんですよね。
心理学では「社会的比較理論（social comparison theory）」により、自分が“話せていない”と感じると、劣等感や自己否定につながることがあるとされています（Festinger, 1954）。
例えば、恋愛やスポーツなどに関心が持てないとき、会話の輪に入れず「ここにいても意味ないかも」と感じることはありませんか？
その孤立感は、HSPさんにとって大きなストレスになるんです。
話せていないことを責めなくて大丈夫。
その会話があなたに合っていないだけだから。
無理に話そうとしなくても、あなたの価値が下がるわけではないんですよ。
あなたらしくいられる会話の場を、ぜひ大切にしてね！
3.頼んでもいないのに注がれる
HSPさんは、相手の気持ちを害さないように行動するため、お酒をすすめられたときに断ることがとても難しく感じてしまうことがあります。
断ったら「ノリが悪い」と思われないか、嫌な空気にならないか、と気をつかいすぎてしまうんです。
心理学でも「ノー」と言えない人ほど、ストレス反応が高まり、自己評価が低下しやすいとされています（Sayette et al., 2001）。
例えば、まだ飲みたくないのに注がれたお酒を無理して飲んでしまった経験がある方も多いのではないでしょうか？
それはその場を壊さないようにと配慮した、あなたの優しさの現れなんです。
でも、あなたの体調や気分を守ることは、わがままではないんですよ。
無理して飲まなくても、あなたの誠実さは伝わっています。
勇気を出して断ることも、自分を大切にする行動なんだ！
4.苦手な人の隣になった
HSPさんは、人との相性やエネルギーの影響を受けやすいため、合わない人のそばにいるだけで消耗してしまうことがあります。
例えば、
- 声が大きい人
- マウントを取ってくる人
- 話を聞いてくれない人
の隣に長時間座っていると、どっと疲れてしまうんですよね。
心理学では「エネルギーバンパイア（emotional vampire）」という概念があり、人の感情を奪ってしまうような存在がHSPさんには特に負担になるとされています（Bernstein, 2001）。
その場を離れたいのに動けない、逃げられないという状況が、心をどんどん疲れさせていくんです。
「たまたま隣になっただけ」と思って我慢しないでください。
その違和感は、あなたの感覚が正しく反応しているサイン！
できるなら一度席を離れる、別の人に話しかけるなどの工夫も必要なんです。
自分の安心を最優先にしてちがう席に移動しよう！
5.空気的に帰れないとき
HSPさんは、
- 「空気を読まなきゃ」
- 「場の流れを乱してはいけない」
と強く感じてしまう傾向があります。
だからこそ、体力的にも精神的にも限界を感じていても、「もう少し頑張らなきゃ」と無理して場にとどまり続けてしまうことがあるんです。
これは「同調圧力（conformity pressure）」という社会心理学の概念でも説明されており、人は多数の中では個人の意思決定が弱まりやすいとされています（Asch, 1956）。
例えば、周囲がまだ盛り上がっていると、「先に帰るなんて申し訳ない」と感じてしまうことがありますよね。
でも、HSPさんは通常よりも早くエネルギーが尽きやすいため、“限界が来たら帰る”という選択をしていいんです。
それは失礼ではなく、あなたの心と体を守るための判断なんですよ。
周囲にあわせるより、あなたの感覚を信じてあげてね！
飲み会が苦手でもできる3つの対処法
飲み会が苦手でもできる3つの対処法を解説します。
- 参加する前に「心の限界ライン」を決めておく
- 無理に話題に入ろうとせず、聞き役にまわってもいい
- 参加しない選択をしてもいいと自分に許可を出す
1つずつ見ていきましょう。
1.「心の限界ライン」を決めておく
HSPさんは、周囲に気をつかいすぎてしまい、飲み会の最中に疲れ切っても帰るタイミングがつかめなくなることがあるんです。
そのため、事前に
- 「◯時には帰る」
- 「2時間まで」
と自分の中で上限を決めておくことがとても効果的に。
心理学では「自己決定理論（Self-Determination Theory）」により、人は自分で選択できる状況の方がストレスが少なくなるといわれています（Deci & Ryan, 1985）。
例えば、「21時に予定があるので先に失礼します」と事前に伝えておくことで、帰りやすくなるんです。
予定がなくても問題ありません。
あなたがラクでいられる時間を自分で守ることが大切なんです。
帰るタイミングを決めておくだけで、気持ちがぐっと楽になりますよ。
それはわがままではなく、自分を守るための大切な準備なんだ！
2.聞き役にまわってもいい
HSPさんは、にぎやかな会話の中で「うまく話せない自分はダメかも」と感じてしまいやすいんです。
でも、話さなくても、その場にいるだけで十分な役割を果たしているということを覚えていてほしいと思います。
心理学でも「傾聴（active listening）」が、信頼関係を築く重要な要素とされており、話を聞くこと自体に大きな価値があるとされています（Rogers, 1957）。
例えば、「うんうん、それわかるな」と相手の話に反応するだけで、相手は安心して会話を続けられるんです。
話題に入れなかったとしても、あなたの存在はそこにちゃんと貢献しているんですよ。
無理におもしろいことを言わなくてもいいんです。
HSPさんのやさしい聞き方が、場の雰囲気をやわらげていることも多いから。
あなたらしい関わり方で、心の負担を減らしてね！
3.参加しない選択をしてもいい
HSPさんは、誘われたら「断ったら嫌われるかも」と思って、本当は行きたくないのに参加してしまうことがあります。
でも、飲み会に行かないことであなたの価値が下がることはないんですよ。
心理学では「自己一致（self-congruence）」が心の健康と関係していて、自分の本音と行動が一致していると、ストレスが軽減されるとされています（Rogers, 1959）。
例えば、「今の自分には休息が必要」と思ったら、その気持ちを尊重してあげることが、長期的に見て心を守ることにつながるんです。
無理して参加して、翌日まで引きずるより、休んだほうがよかったという経験もあるのではないでしょうか？
「断る＝悪いこと」ではなく、「自分を守る選択」なんですよ。
勇気がいるかもしれませんが、その選択があなたの心を守ってくれるんです。
「今日は行かない」と決めることに、堂々と許可を出してあげてね！
やさしい断り方テンプレート3選
やさしい断り方テンプレート3選を紹介します。
- 予定を理由にする：罪悪感を軽くする伝え方
- 体調や気分を理由にする：正直だけどやわらかい表現
- 「行きたい気持ちはあるけど…」で共感を示す
1つずつ解説します。
1.予定を理由にする
HSPさんは、「断ること」に対して強い罪悪感を感じやすいんです。
そんなときに使いやすいのが、「予定があって」という外的な理由を使った断り方。
心理学では「外的帰属（external attribution）」という考え方があり、自分の都合ではなく外的要因のせいにすると、相手にも納得されやすくなることがわかっています（Weiner, 1985）。
例えば、「その日はすでに予定が入っていて…またの機会にお願いしますね」とやさしく伝えると、角が立ちにくくなるんです。
予定が“本当にあるかどうか”にこだわりすぎなくて大丈夫！
あなたの心と体を休ませることも、立派な“予定”なんですよ。
無理せず、自然な口調で伝えてみて！
2.体調や気分を理由にする
HSPさんは、気力や体調が少しのことで変化しやすいため、「今日はちょっとしんどい」と感じることがありますよね。
そういうときは、体調やコンディションを理由にした断り方が有効なんです。
心理学でも「自己開示（self-disclosure）」により、素直な気持ちを伝えることで信頼関係が深まるとされています（Collins & Miller, 1994）。
例えば、「ごめんね、最近ちょっと疲れ気味で…また元気なときに誘ってもらえると嬉しいな」といった言い回しは、誠実で好印象に。
断ることよりも、“あなたらしい言葉で伝えること”が大切なんですよ。
気持ちをやさしく伝えることは、むしろ信頼を築くチャンス！
あなたの本音は、遠慮せず表現してもいいんです。
相手との関係を大切に思っていることが伝わるのが大事だね！
3.共感を示す
断りながらも関係性を保ちたいときは、「行きたい気持ちはあるけど…」という共感を含んだ前置きが効果的に。
この方法は「クッション話法」と呼ばれ、ビジネスや心理支援の現場でも、人間関係を円滑に保つ方法として使われています（Ishii, 2004）。
例えば、「誘ってもらえて本当に嬉しいんだけど、今回はちょっと都合がつかなくて…また誘ってもらえるとありがたいです」といった表現です。
「断った＝拒絶」ではないということをやさしく伝えることで、相手にも安心感が伝わります。
断るときに
- 「嬉しい」
- 「ありがたい」
という言葉を添えるだけで、印象がずいぶん変わりますよ。
あなたのやわらかさが、人との距離を自然に整えてくれるんです。
だから、遠慮せずに「やさしく断る」練習をしてみてくださいね。
あなたの気持ちを大切にしていいんだよ！
飲み会に行かない選択をしてもいい理由3
飲み会に行かない選択をしてもいい理由3つを解説します。
- “回復の時間”が必要
- 無理に参加すると、人間関係がかえって悪化することもある
- 飲み会に行かなくても、関係はちゃんと築ける
1つずつ見ていきましょう。
1.“回復の時間”が必要
HSPさんは、まわりの空気や人の感情を敏感に察知するため、飲み会のようなにぎやかな場ではとてもエネルギーを消耗しやすいんです。
たとえ楽しいメンバーであっても、情報や刺激が多すぎることで、頭がフル回転し、ぐったりしてしまうこともあります。
心理学では、感受性の高い人は「刺激回避傾向（stimulus avoidance）」が強く、静かな環境でこそ本来の力を発揮できるとされています（Aron et al., 1997）。
例えば、数時間の飲み会に参加しただけで、翌日まで疲労が残る…ということもあるんですよね。
だから、飲み会に行かないという選択は、あなたにとって“必要な自己管理”なんです。
それは逃げではなく、自分を守るための立派な行動なんですよ。
「断ること＝悪いこと」ではありません。
あなたには、心を整える時間を選ぶ自由があるんだ！
2.人間関係がかえって悪化する
HSPさんは、
- 「場の空気を壊したくない」
- 「相手をがっかりさせたくない」
と思って無理に飲み会に参加してしまうことがあります。
でも、その結果として心がすり減ったり、無理に笑顔を作ったりすると、自然な人間関係が築けなくなってしまうこともあるんです。
心理学では「感情的不一致（emotional dissonance）」が続くと、疲労や自己否定感が増すとされており、それが人間関係のぎこちなさにつながることも指摘されています（Hochschild, 1983）。
例えば、周囲にあわせて明るく振る舞ったのに、帰宅後に「なんで行っちゃったんだろう…」と落ち込んだことはありませんか？
それは、あなたが本音を大事にしたい人だからなんです。
無理をして関わるより、本音を伝えられる関係のほうが深くつながれるんですよ。
飲み会に行かないことで、本当の信頼関係が築けることもあるんです。
あなたの心が安定してこそ、人との関係も自然に育っていくんだ！
3.関係はちゃんと築ける
- 「行かないと仲間外れにされるかも」
- 「嫌われたらどうしよう」
と不安になることってありますよね。
でも、HSPさんのように思いやりがあり、人を大切にできる人は、飲み会以外でも人との信頼関係を十分に築いていけるんです。
心理学の研究でも、「対面での接触頻度」よりも、「共感や誠実さ」のほうが人間関係の満足度に影響することがわかっています（Reis & Shaver, 1988）。
例えば、仕事中の小さな気づかいや、1対1の対話のほうが、心の距離が縮まりやすいんです。
飲み会はあくまで“付き合いの場”のひとつにすぎません。
行かないことで関係が壊れるようなら、その関係はもともと“無理を強いていた関係”なのかもしれません。
あなたのやさしさや信頼感は、普段の言動の中にすでに表れているんですよ。
だから、自信を持って「行かない選択」もして大丈夫！
“参加するべき”という思い込みを手放す！
“参加するべき”という思い込みを手放す思考法を解説します。
- 「参加＝正解」ではなく「選ぶ＝自由」
- 思い込みを手放すと、心に余白が生まれる
- 「行かない＝悪いこと」という思い込みこそが苦しさの原因
1つずつ見ていきましょう。
1.「選ぶ＝自由」
HSPさんは、まわりに気を配る力が高いため、
- 「誘われたら断ってはいけない」
- 「参加しないと印象が悪くなる」
と考えてしまいやすいんです。
でも、その思い込みは、あなたの心の自由をしばってしまう原因に。
心理学では「認知のゆがみ（cognitive distortion）」と呼ばれる思考パターンがあり、「○○すべき」という考えが強い人ほど、ストレスを感じやすくなることが報告されています（Beck, 1976）。
例えば、「行かなきゃ嫌われる」と思って無理に参加した結果、疲れてしまった経験はありませんか？
「行くかどうかを決めていいのは、あなただけ」なんです。
参加することが正しいとは限りません。
あなたの体調・気分・心の声を最優先にしていいんですよ。
思い込みを手放すことで、心がふっと軽くなるよ！
2.心に余白が生まれる
「参加しなきゃ」と思い続けていると、誘われるたびに緊張したり、予定が入るたびに気が重くなってしまいますよね。
その状態が続くと、HSPさんの繊細な神経はどんどん疲弊していってしまうんです。
心理学では、「選択的関わり（selective engagement）」という概念があり、人は自分にとって本当に意味のあるものだけを選ぶことで、満足度や幸福感が高まるとされています（Carstensen et al., 1999）。
例えば、「今回はやめておこう」と決めるだけで、その時間を静かに過ごせたり、あなたらしく充電することができるんです。
無理に人に合わせることをやめると、心に余白ができて、人間関係もラクになっていくんですよ。
「断る」という選択肢は、あなたの心を守るための扉に。
少しずつでもいいので、自分の感覚を優先することに慣れていってくださいね◎
その積み重ねが、あなたらしい毎日をつくってくれるんだ！
3.思い込みこそが苦しさの原因
HSPさんはまじめで責任感が強いため、つい
- 「断ると申し訳ない」
- 「行かない私は冷たいかも」
と自分を責めてしまうことがあります。
でも、「行かないこと」が悪いのではなく、そう感じてしまう思考のクセが、あなたを苦しめている可能性があるんです。
心理療法の一つ「認知行動療法（CBT）」では、「～すべき」思考を見直し、現実的でやさしい考え方に変えることが、心の安定につながるとされています（Beck, 2011）。
例えば、「今の私には休むことが必要」と考え直すだけで、気持ちがふっと軽くなることがありますよね。
あなたがその場にいないことで、誰かが困ることはほとんどありません。
あなたの健康と気持ちの安定が、何よりも大切なんです。
だから、「行かない選択をする自分」を責めなくていいんですよ。
それは、自分を大事にしている証だね！
安心して人とつながれる別の方法3
安心して人とつながれる別の方法3を解説します。
- 少人数でゆっくり話せる環境を選ぶ
- 趣味や価値観が近い人とつながる
- 言葉だけじゃなく、心が伝わる関係を大切にする
1つずつ解説します。
1.少人数でゆっくり話せる環境
HSPさんは、大人数やにぎやかな場が苦手な傾向があります。
人の感情や空気の変化に敏感だからこそ、静かな場所で
- 1対1
- 少人数
での対話の方が安心できるんです。
心理学でも、「社会的つながりの質」は量よりも質の方が幸福感に影響するという研究結果があります（Reis & Shaver, 1988）。
例えば、カフェで一人の友人とじっくり話すだけで、心が深く満たされることがありますよね。
にぎやかな飲み会よりも、落ち着いた空間で話す方が、本当のつながりを感じやすいんです。
あなたの特性に合った環境を選ぶことが、安心して人と関われるコツなんですよ。
「みんなと一緒」じゃなくても、あなただけのつながり方があっていいんです。
自分にとって心地よい距離感を大切にしてね！
2.趣味や価値観が近い人
HSPさんは、表面的な会話ではなく、深い話や価値観の共有を大切にする傾向があります。
そのため、無理に大勢と広くつながるよりも、趣味や感性が近い人とゆるやかにつながる方が、心が落ち着きやすいんです。
心理学でも「自己一致（self-congruence）」がある人間関係は、ストレスが少なく満足度が高いとされています（Rogers, 1959）。
例えば、
- 読書が好きな人同士
- 静かな時間を大事にする人同士
の方が、言葉が少なくても通じ合える感覚がありますよね。
同じ空気感をもつ人とつながると、無理せずにいられるんです。
あなたの好きなこと、心地よいと感じるものをきっかけに、人とのつながりを育てていきませんか？
SNSや趣味のコミュニティも活用しながら、「わかってくれる人」と出会う機会を広げてみてくださいね。
共感できる人との関係は、HSPさんの心の支えに◎
3.心が伝わる関係を大切に
HSPさんは、相手の気持ちや雰囲気を感じ取る力があるぶん、表面的な言葉よりも“その人のあり方”に安心感を覚えやすいんです。
無理に会話を盛り上げたり、明るくふるまう必要はありません。
心理学では「ノンバーバル・コミュニケーション（非言語的なやりとり）」が、信頼関係に深く関わっているとされています（Mehrabian, 1972）。
例えば、沈黙が気まずくない関係や、「うん」とうなずいてくれるだけで安心できる人っていますよね。
言葉以上に、やさしいまなざしや安心できる空気が、HSPさんにとっての“つながり”になるんです。
だから、話すのが得意じゃなくても心配しないでくださいね。
あなたの“感じる力”があるからこそ、深くつながることができるんです。
無理にたくさん話さなくても、心でつながる関係を大切にしてね！
HSPのよくある質問
HSPのよくある質問をまとめました。
- 仕事の人間関係で悩む
- 避けた方がいい人の特徴
- HSPと相性の悪い人とは？
- HSPについて知りたい
- HSEとは？
1つずつ見ていきましょう。
仕事の人間関係で悩む
「仕事の人間関係で悩んでいます」という相談。
それはつらいね
下記記事があなたの役に立てます。
避けた方がいい人の特徴
「避けた方がいい人の特徴があったら教えてください！」という相談。
下記記事で紹介しているよ！
知っておいて損はありませんね！
HSPと相性の悪い人とは？
「HSPと相性の悪い人の特徴を知りたいです！」という質問。
知っておくとあなたが楽だよね！
下記記事で紹介しています。
HSPについて知りたい
「HSPについて詳しくなりたいです」という相談。
HSPの気質を理解することから始めよう！
HSPの4タイプを紹介しています。
HSEとは？
「HSEとはなんですか？」という質問。
外向型さんのことを指すよ！
特徴を5つ解説しています。
HSPの私・体験談
HSPの私・体験談を紹介します。
- 飲み会は基本行かない
- 当番の時はいく
- 飲み会は行かなくても大丈夫
1つずつ見ていきましょう。
飲み会は基本行かない
教員時代は仕事の飲み会があっていましたが、基本行ってませんでした。
お酒を好むほどではないので、それが行かなくてもいい理由の1つでもあったかなと思います。
座る席などはいつもクジだったので、苦手な人が隣だったときとかは絶望的でした！笑
高いお金を払って、目の前には美味しい食事があるのに…切ない気持ちになってましたね。
当番の時はいく
飲み会の当番があって、その時ばかしはさすがに行かざるを得なかったですね。
いつも行ってないからその時くらいは仕方ないかと諦めて参加していました。笑
気が合う人がたくさんいるのならいいのですが、上司と飲みとかただ緊張でしかなかった。
飲まない人にとってはかなり痛い出費です。
飲み会は行かなくても大丈夫
飲み会に行ったらそれなりに親睦は深まりますが、だからといってなにかよくなることはないかなと思います。
表面的な会話で基本グルグル話のラリーって感じで、HSPさんが好む環境じゃないよな〜ってぼんやり飲み会に参加して上の空だったことが何回あったか！笑
気の合う人と楽しむイベントはいいけど、あまり気乗りしないメンバーと食事するのってきついんだな〜って！
あなたの気持ちを大切にしてくださいね！
あなたが楽しめることが1番！
